Анекдоты

Счастье – это когда у тебя есть рядом человек интереснее Интернета

во ходе конфликта в оркестровой яме, выяснилось, что все инструменты ударные

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

Петрович. На конец то пришла весна.
Петрович? А ты где?

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 30 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Мужество, долг, честь, отвага, решительность... Правильно - признаки алкогольного опьянения.

Элитный Ресторан. Посетитель выбирает в аквариуме здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, бьют по нему кувалдой и увозят на кухню. Там омара вываливают обратно в аквариум, берут замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до стекла, прижимается к нему лбом:
- Господи, когда же кончится эта пятница!

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

- Дорогая, не хочу работать вот прям вообще.
- Понимаю, Коля, тебе надо съездить куда-нибудь.
- Куда, зая?
- По ебалу.

- Дрю, давай сходим в спортзал, я поставил свой рекорд, 95 кг пожал! И ты похудеешь до моих 70?
- чтобы стать слабаком как ты? Ты чуть не порвал жопу и даже сотку не взял, а мои ноги каждый день 115 тягают…

Cын cпpaшивaeт y мaтepи:
-Maмa, a ecли paзpeзaть чepвячкa нa двe пoлoвинки, oни бyдyт дpyжить?
-C тoбoй — нeт.

Выползла весной в Воронежском заповеднике черепаха из оттаявшего пруда на песчаный пригорок - ищет укромное местечко, куда яйца отложить. А тут уже и цветочки пораспускались - красота и ароматы! Пробило черепаху на эстетику и захотелось цветочки поближе понюхать. И вот нюхнула очередной, а там кверху жопкой пчела, которая от неожиданности и жвакнула не глядя черепаху в нос. Нос тут же и распух больше головы - аллергия видать у неё была. Ползет черепаха грустная и ворчит: ну вот опять на улице ночевать придётся!

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Принесли в ресторанчике чебурек, смотрю чот мяса почти нету, зову шеф-повара, он:
- в чебуреке 15 грамм мяса, такие же в Бухаре эмир кушает. Хотите больше? Могу приготовить вам беляш, там 60 гр мяса… мало? Тогда приготовлю вам кулебяку, там 500 гр мяса!
- неси всё, и кулебяку и два беляша!

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.
* * *

- ваше резюме на сайте актуально? Вы полгода назад прислали. Это сбер.
- да. Хорошо, я согласен, а когда собеседование?
- собеседование назначается только по результатам собеседования.

Вижу «Уринотерапия гриль бар», захожу:
- бармен, а чем ты лечишь?
- у нас там туалет на 20 очков, тут мочегонное 20 кранов, справа гриль. Будешь лечиться?
- начинай!

Муж уже третий день выбирает, какой велосипед ему купить. Объездили полгорода, измучили продавцов. И тырнет. И так каждый раз в подобных ситуациях.. Меня уже конкретно бесануло, говорю - как же ты вообще женился-то на мне?! Он говорит - Прикинь, как страшно было!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус -экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то меня поженят, оформят кредит и возьмут в рабство. Все так и случилось, но я паспорта не терял.