Анекдоты

- Ну, у тебя совесть есть?
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Правоохранительные органы закрыли уголовное дело пресс-секретаря Роскомнадзора Вадима Ампелонского по обвинению в особо крупной растрате. Адвокаты сумели доказать следствию, что 60 миллионов рублей - не деньги. К тому же в борьбе с Телеграмом г-н Ампелонский получил проникающее моральное ранение, что также было учтено в его пользу.

Зашла я на днях в кафе, заказала там чашечку кофе и увидела вывеску-
"Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!"
Так до сих пор там и сижу......))))

Димон Песков: "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
— То есть часы за $800 тыс. Вам, Дмитрий Сергеевич, лично Гитлер купил?

В псковском аэропорту имени княгини Ольги для древлян регистрация без очереди.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Не парьтесь.
Совсем скоро всё станет прошлогодним...

- Правда, что у твоей жены есть сестра-близнец?
- Да и что?
- Как ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще! Моя после cекcа курит.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины...

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Авиакoмпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменoв, сoпрoвoждающих свoих мужей в делoвые пoездки. Для сбoра oтзывoв рекламный oтдел кoмпании разoслал письма женщинам, вoспoльзoвавшимся скидкoй, с прoсьбoй пoделиться впечатлениями o путешествии.
Дo сих пoр авиакoмпания завалена вoзмущенными письмами жен, требующих разъяснить, o какoй пoездке шла речь?

В детстве Сережу Тардиффа бабушка ласково звала "Серуля". Ребенок вырос и оправдал ожидания бабушки

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке а шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

Девушки, вы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

Закон Ома звучит неубедительно!

- Знаешь, что лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

щас, на поминках тещи, смотрим с бывшей женой программу "давай поженимся"......многозначительно молчим......

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать…Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...ан@льным cекcом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!

2018 год - год BIOS !

Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.

Работа в праздничный день – это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле! В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.

Обращение "К сопельменникам!"
Запуржила Москва, заметелила,
Замела мне лыжню до метро.
Я сижу, либеральный, у телека,
Свесив набок гнилое нутро.

Не пойду я на явку к Навальному,
Не поеду с цветами на мост.
Пробку выбью с горла восьмибалльную
И напьюсь, предсказуем и прост.

Мне сегодня не можется буйствовать
И толкать к переменам страну.
Две тарелки наклав одномуйственно,
Скоро я к пельменям прильну.

Ты прости уж меня, моя Родина,
Я поевший - хуевый боец.
Возвращаю тебе оба ордена
За Предсказанный Полный Пиздец.

Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

Стоял декабрь.... Ремонтов и фокстротиков
Мелодии стонали дотемна.
Хотелось убивать, и гладить котиков,
И монитором ёб... нуть из окна....