Анекдоты

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Вчера на работе искал справедливость. Нашел!   Сегодня ищу работу...

Осень, осень
Ну давай с Енота спросим...

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?
Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ.

НАСА опубликовало цветные фотографии с Марса. В ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.

Вызван утром мною
Был кофейный бог,
Чтобы веки кверху
Мне поднять помог....

Узнав, что глава Apple является геем, Анатолий перестал носить айфон в заднем кармане.

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спи...нные" видоизменили!

На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.

- Когда же вы поймёте, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?
- Никогда. Иди на ви.

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе!
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

евреев наебать очень легко - они ведь думают, что все их хотят наебать, впрочем, как и они всех - вот она противоеврейская наебательная формула.....

Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.

В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Где то в святые 2030-е :

Приходит рукожопство Пенсионныго фонда Российской Федерации к "кремлядскому лунтику".
- Дмитрий Анатольевич, беда, в стране недопенсионеры дохнут.
- Ничего страшного, выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по коробке "Доширака".
Пожали плечами братки из ПФР, ушли. Через две недели приходят:
- Дмитрий Анатольевич, все равно дохнут.
- Ну, тогда выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по упаковке воды "Святой источник".
Пожали плечами, ушли. Приходят через неделю:
- Дмитрий Анатольевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Ну, тогда разошлите им открытки с моим портретом и подписью : "Найдём деньги, сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
Проходит месяц, вызывает "лунтик" рукожопство ПФР и воспрашает, а что ж вы не заходите не рассказываете как там недопенсионеры?
- Да понимаете Дмитрий Анатольевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня ещё так много было креативных идей!

Шаббат шолом, невольники Острия!
"Банк Израиля отсудил у фальшивомонетчиков 550 тыс. шекелей (около 135 тыс. долларов) за нарушение авторских прав. Мошенники печатали купюры номиналом 200 шекелей."
Шоб я так жил, как у них не получилось!

Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

Президентом Грузии впервые в истории стала женщина.
Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина -друг человека.