Анекдоты

Сотни лет кошки ловили мышей и ссали в понравившиеся им галоши, но только в последнее время стало абсолютно ясно, что они это делали в знак протеста против диктаторского режима Путина....

Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн.
Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России.

♂ ♀ Не Ах ♂ ♀
У меня был секс — «Не Ах!»
На исходе ночи
Мимоходом, впопыхах
«Никакой», короче
Полный: скуки и тоски
В некоей «непонятке»
(А ещё на мне — носки
С дырочкой на пятке)
Секс, действительно, плохой
Помню — не подробно
Был: небритый и бухой
(Дюже неудобно)
«На инстинктах», во хмелю
Малокреативно…
Цигель Цигель! Ай-Люлю
Самому противно
Помню: слов не говорил
Мило-неприличных
Поцелуев не дарил:
Нежных и Обычных
Не мычал, и не рычал
Не кусал за тити
В основном: зевал, скучал
Без особой Прыти
Был — «в процессе» — вял и снул
Вёл себя — фригидно
Даже пару раз уснул
(Что для дам — Обидно!)
Имя напрочь забывал
По причине этой:
То, Наташей, называл
То — Елизаветой
Никаких запретных ласк
Дело — не мужское!
Ну, дружище Илон Маск:
Как тебе ТАКОЕ?
Скажешь тоже: «кнут»… «хомут»
Прочие «стремления»
Так… 14 минут… —
Недоразумения…
А когда «петух пропел»
Новый день явился
Отвернулся, захрапел
И не Извинился
Думал все: Шабаш! Капец!
Дикая обида
А она мне: Молодец
И ЧМОК! Меня… в Либидо…
Мочку уха теребя
Я лежу, меркую:
Кто же выдумал тебя —
Добрую такую
Из меня герой «не Ой!» —
Рыхлый, неопрятный
Я и сам себе, порой
Очень Неприятный
И для сказочных утех:
Ноги, — да на плечи —
Лет уже совсем «не тех»
«Те», увы, далече
Так зачем, опять, маня
«ЗАЯ» называешь?
Ты ж всецело, про меня
Знаешь — понимаешь —
Что Любовник я — Гавно!
Катастрофа! Мука!
Но… Приятно всё равно
Вот такая… Штука…
При шампанском, и цветах
Мчу к тебе, Царица
И надеюсь: «секс-не-ах!»
Снова… повторится…

Брилёв. Джеймс Брилёв.

А потом водка стала набирать ее номер телефона.

Сегодня кошка Трёшка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whеthеr — который, wеаthеr — погода, wеthеr — кастрированый баран!

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Иногда** баба просто хочет залезть к мужику на коленки, чтоб пожаловаться, что её всё заебло, и чтоб её гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.

** иногда - каждый день.

Глава Роскосмоса предложил проверить, высаживались ли американцы на Луну.
Мне эта инициатива нравится.
Во-первых, можно снарядить экспедицию из антидрельных луноходов-следопытов, которые облазят каждый сантиметр и кратер Луны, всего за несколько миллиардов рублей. Если выяснится, что американцев там не было, можно водрузить гигантский флаг с надписью: "Вас здесь ни х@я не было, а мы здесь были". Если же следы американцев будут найдены, нужно их стереть с лица Луны и водрузить тот же флаг. Кстати, есть ещё несколько хороших и финансово ёмких идей. Хорошо бы провести изыскательные работы по темам: "Существует ли волшебная страна Marlboro?", "Обитаема ли сейчас планета Криптон?; "С кем живёт Человек Паук?" и "Вся правда о кремации Кинг-Конга". Да... и "Козерог-1" стОит реже пересматривать.

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт "Николай 2-й", … простите, что значит отказывается принимать самолёты, … что значит отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска, … что значит бросил работу и поехал к семье, да вы с ума сошли?!

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

«И хочу отметить, что сразу ночью я заказал разговор с Президентом России Путиным. Мы не получили ответа», — заявил Порошенко.
Ага. Я заказал 0,7, а думал, что заказываю разговор с Путиным.)))

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:
- Вам гол, пацаны!

Одна решила пожаловаться на себя в соцсети:
- люди, помогите! как мне избавиться от максимализма???
на что ей добрые люди ответили:
- прекратите его расчесывать!

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Королёв, а РФ — Волочкова и Рогозин.
Прости, господи!

- У каждой нации есть свой культурный код
- Культурный кот? Это как? В тапки не ссыт?
- КОД БЛЖД А НЕ КОТ!!!
- В табки не ссыд?