Анекдоты

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!

Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?"
- Кто называл Мамаева шлюхой?

- Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
- А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- 95% - это не половина...

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь, это его заслуга?

Обращение ко всем, кто не ест по ночам: «Ну и зря, очень вкусно!»

Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
- О, я большой поклонник вашей работы!

- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...

уже шестая зоя тонет
но к сожалению мазай
ориентирован сюжетом
на зай

В этой гребанной жизни счета высавляет Бог
Дьявол только пенни начисляет

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других;
зануда — тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

Медицина:
- Доктор, пульса нет!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

И об астрономии...
Если ты любишь других, то ты солнце.
Если только себя, то ты черная дыра....

— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 23-05 (с одиннадцати вечера продажа официально запрещена):
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?

— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!!

- Ребят, тут такой вопрос по алгебре: я случайно минусом нуль проткнула. Это чем-то заклеить можно, или придётся за новым идти?

Такого Россия не ожидала: корабли ВМС Украины прошли в финал проекта Замуж за Бузову.

Слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
— Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

В заведениях общественного питания, где нужно готовить быстро и максимально привлекательно, обычные варёные яйца не особенно удобны для использования.
В Дании и Японии эту проблему решили оригинально – здесь наладили выпуск варёных яиц в виде длинной колбасы. Такая форма позволяет быстро и аккуратно нарезать яйцо идеально ровными ломтиками

В моем городе, я единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом когда я бухаю один?

Прочитал в теме как лиска грозилась Волгу встретить его с " шариками", ну не смог не прояснить для тех кто не в курсе.
В общем на трассе по рации у всех стоянок для дальнобоев идет реклама " шоколод, шарики, от Уфы ххх километр, справа второй павильен..." Ну так далее
Честно скажу, про шоколад мы подумали недоброе)) а про шарики на хоть убей не поймём
Приехал, а у нас у сотрудницы муж лет 30 с лишним гоняет по стране, сейчас режим 2 недели где то, две дома, ну приехал он за женой вечером, я его и спросил), оказалось шоколад он и есть шоколад, контрабанда из братского Казахстана, а " шарики" это типо Виагры, тока круче...
К чему это я... Забыл.

оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...