Анекдоты

Средства от нового налога на колбасу пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Мы сдохнем все от красной колбасы,
Мне в дверь стучит уж смерть с большой косою.
Не спали чтоб последние трусы,
Питаться стану я полезной соей.

Прошу прощения у всех армян, но это INTERFAX. RU

"Самолет во время взлета сбил гражданина Армении, которого депортировали на родину транзитом через Москву ... Накануне вечером после вылета самолета из «Шереметьево» экипаж пассажирского лайнера сообщил диспетчерам о предположительном столкновении с животным на взлетно-посадочной полосе (ВПП) во время разгона."

Твиттер Собянина торжественно сообщает, что Москва стала "лучшим городом делового и событийного туризма в мире" на конкурсе "международной премии". Business Traveller Russia and CIS Awards.

Но почему-то не сообщает, что организатором конкурса является департамент спорта и туризма города Москвы. Сам себя наградил, сам похвастался,

У ВВП спрашивают:
- "Владимр Владимирович, вопрос от всех жителей Московской области. Скажите, пожалуйста, почему нет снега, хотя на календаре уже 21 ноября?"
ВВП отвечает:
- "Минуточку, уже 21-е? Потерпите до завтра."

И... 22 ноября 2018 выпал снег.

- Марк Соломонович, а куда исчезла пятая колонна? Ни по телевизору, ни в прессе о ней что-то больше не говорят.
- Видите ли, Жора. Возможна к 5-й колонне присоединились 3-я и 4-я. И об этом говорить уже как-то неудобно.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Вчера закономерно лопнула, как мыльный пузырь, легенда о «без звезды, но работящей» футбольной сборной России.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Вот говорят: жизнь - сплошная рутина
Но часто и «странное» происходит
К примеру: нах*й пошлёшь гражданина
А он стоит... и не уходит...
С такой... неподдельно, наивной ряхой
Такое... искреннее удивление -
Как будто ему - обычное «Нах*й!» -
Вообще незнакомое направление
А тут, казалось бы, нет белых пятен
Иные бывали там... и помногу
Ориентир, так сказать, понятен
И есть - у кого спросить дорогу
А он стоит... заикается... блеет
Не ищет славы - Колумба и Кука
И все, типа, Нах*й - ходить умеют,
А он - один не умеет... сука...
И ты как-то пробуешь решить проблему
Ты добрый... в помощи не откажешь...
И нарисуешь подробную схему
Найдёшь в интернете Х*й... и покажешь:
«Смотрите: какая Мощь и Громада
Мимо пройдёте теперь едва-ли
Вот: вам куда-то туда... и надо
Туда вас, собственно, и посылали...
Там не то чтоб «остров Таити»
Но «ваших» там - много... зуб даю
Ступайте, любезный мой... и живите
Долго и счастливо... на Х*ю...
Ногами... на поезде... на автобусе
Если угодно - да хоть Коня
Нах*й - это точка на глобусе
Крайне далекая... от меня...
Просьба такая: войди в положение
Глаз не мозоль, и мозг не трахай
И, постепенно, начни движение
Из пункта «А» в направлении нах*й!»
Вот: раз попросишь, и два, и двести
Ступай, пожалуйста, мать твою
А он, мятежный, стоит на месте!
На прежнем месте! Не на х*ю
И глазки пучит... и улыбается
И колесом - от усердия - грудь
Рука - отпиздить - не поднимается...
Чего тут скажешь? Ну ладно, Будь...
О чем, вы спросите, стихотворение!?
Такое кривое... весьма «пространное»
А я отвечу: про Ох*ение
Поскольку в жизни случается Странное
Бывает, посмотришь свежим взглядом
И понимаешь: как ни крути -
Много такого шевелится рядом
Чему не мешало бы нах*й пойти...

Страна большая, а ... забить никто не может (

Мутили с одним заказчиком получение заказа от него через электронную торговую площадку, и он вогнал меня в ступор вопросом, " а как выглядит электронная цифровая подпись"? Ну я ему показал - Вот флэшка.
- Нет, как она выглядит? и так руками изобразил что то среднее между кругом и жестом " пишу ручкой"
Пиздец, я уже час как завис, думаю.

Красная колбаса - от диавола, её выдумали большевики, чтобы извести русский народъ.

Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!

Молитва советского пионера: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко ..."

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

однажды люди снег увидев
не написали в интернет
и через час они лежали
уже все мертвые в гробах

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Сегодня в Metro C&C сказал девушке, которая предлагала промоакцию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла.

В Париже широко открывали глаза и таращились на нас, пока мы говорили с ними по-французски!
Нам так ни разу и не удалось заставить этих кретинов понимать их собственный язык.
©Марк Твен

Подруга официантка рассказывает про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик - он выше этажом.

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!