Анекдоты

О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ.

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.

Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
- Вот тут? - переспрашивает Оля.
- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.

А завтра мы обсудим радости скрипящего колена

Хряпнув, водочки стакан - в кучу киданул баян!))

Билл Гейтс придумал, как сделать из говна говно. А чего добился ты?

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном

Как понять,что ты свободен:
1.Над тобою тишина
2.Небо,полное дождя
3.Дождь проходит сквозь тебя
4.Но боли больше нет

у Дубова спрашивают:-Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

- спор - это попытка выяснить кто прав, диалог - это попытка выяснить что правильно.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых
И дворцов, растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

- Ты чего это курицу купил? У тебя же на нее аллергия.
- Бля, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался, сколько гулянок без шашлыка сидел.
А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Депутат Павел Валенчук родился 20 марта 1996 года в Кирове. В 2017 году окончил РАНХиГС при Президенте РФ по специальности «юриспруденция». Трудовую деятельность начал курьером в ООО «Корона», затем стал помощником гендиректора. Сейчас Валенчук является директором по стратегическому развитию ООО «Управляющая компания «Спутник».
Член партии «Единая Россия»

Итак - контрольная закупка - диплом у оперативника на руках - возбудили дело - дело дошло до суда ... и сюрприз:
- диплом по суду признан настоящим;
- оперативник признан 5 лет учившимся и успешно защитившим диплом;
- ректор и даже судья настаивали на том, что у опера потеря памяти и он запамятовал о том, что учился, поскольку в ВУЗе есть все документы о его зачислении, результаты оценок и всё такое...

Повторный суд и снова тоже самое: "господин полицейский, Вы запамятовали, Вы же у нас учились". Всё вежливо, без наездов и обвинений в поклёпе и провокации.
Мент по итогу написал рапорт с просьбой выдать ему из хранящихся по делу вещественных доказательств бланк диплома, поскольку по решению суда диплом признан оригинальным, а он соответственно является его законным обладателем.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…

Когда студенты теряют -s у глаголов третьего лица, я обычно говрою "Вы потеряли лицо" или "А что с лицом?".
Сегодня я, как обычно, на автомате спрашиваю студента: "Что с лицом?", на что студент, после длительной паузы растерянно выдал: "Я с таким родился...".

- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала в питере
осень вальс бостон

Я не виноват. Это была шутка. Просто шутка.
9 апреля 2012 №15167
В связи с приближающимся 60-летним юбилеем Владимира Владимировича Путина всё чаще стало звучать предложение увеличить пенсионный возраст лет так на 6-12.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

- Я завел дома обычного нильского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!