Анекдоты

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Малому стало плохо, вызвали скорую. Ему было весело. Мне нет.
- Ой, мама, а почему на люке плюс нарисован?!
- Это не плюс, сынок, это крест, который ты поставил на наших выходных.

- Девушка, я вам заплачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

К вопросу о возрасте, паспортном и видимом. Мнение от продавщицы нашего сельпо:
"Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не совсем идиотки. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих".

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет право наломать дров, чтобы и очаг пылал...и любимый не скучал...

- Как ты могла позволить себе столь отвратительный тон?! В вашей полемике с П по-хамски ответить ему: "Да ты ебанулся!"... Ни за что обидеть человека, показав ему полное пренебрежение!
- А что, по-твоему, я должна была ему ответить?
- Ну могла бы сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечена... Но ты оппонируешь!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Как только невеста выезжает из ЗАГСа, она сразу теряет 30% стоимости.

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

Бабушки сидящие у подъезда, когда поняли, что в доме нет молодёжи, стали вскладчину вызывать проститутку.

Епископ Мухосранский отец Полиций объявил, что изнасилование, совершенное полковником полиции, считается непорочным

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

- У русских с украинцами взаимоотношения всё хуже и хуже, что они между собой не поделили?
- Украину.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

В хохляндии объявлен конкурс," как нагадить москалям?!!" Для затравки и разогрева тормознули какой то левый корабль... На очереди " я отрублю себе хуй!" И " я сяду сракой на расколенную печку!!" Варианты мсти принимаются.

- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме то ж самое сказали...

- Почему Путин отказался от строительства высокоскоростной магистрали "Москва-Нижний Новгород"?
- Чтобы новое ополчение не так быстро прибыло в столицу!

Мне кажется, не важно насколько вы добрый человек, в чьей-то истории вы всё равно та самая злая мразь.

Люди совершенно перестали въезжать в шутки и анекдоты ...
Думают, что это новости.

- кто вы по своей натуре: сова или жаворонок?
- измученный, ахуевающий от всего, уставший, однолапый голубь.

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похуй, откуда у вас стол.

экономика,- вещал он.
на подъёме щаз у нас!
но жена сказала-
путин имитирует оргазм...

на морозе срали в дырку
но мечтали о Луне
хрен уместится такое
в иностранной голове

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.