Анекдоты

Нам стали поставлять для работы новые перчатки. Черные. Готичненько, чо.
Вот подхожу я в этих перчаточках к сенсорному крану - руки сполоснуть. А вода не льется. Спрашиваю - сломался? А коллега говорит: да не, просто помаши перед сенсором голой рукой - он на черное не реагирует.
Это что ж, говорю, у негра шанса нет помыть руки под нашим краном? Это же расизм чистой воды!
На что коллега мне - ты, говорит, сейчас негра негром назвала и рассуждаешь о расизме водопроводного крана. И ржет, зараза...

На борту самолёта Британской авиалинии один из пассажиров назвал чернокожую женщину обезьяной.
На что она обиделась и отошла, поджав хвост.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,1% при сексе и на 99.9% когда снимают обувь.

Плод незаконный лишённой достоинства девы,
Ну-ка, сюда подойди, нечистоты собачьи,
Вздумал ли ты вероломно покой мой нарушить?
Ты, словно с пят до макушки навозом покрытый!
Может над честью моей ты решил надругаться?
Ну, подойди, я и сам над тобой надругаюсь!

сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.

Либералы со своей ложью о том, что в России ничего не растёт, опять сели в лужу. Свежий пример — Сбербанк повысил ставки по ипотеке.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

2001г — удвоим ВВП!
2003 — догоним и перегоним Португалию!
2008г — модернизация, инновации!
2012г — войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г — русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г — чота не получается них@я, давайте все расх@ярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..

Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок:
- Алла, извините, полжалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ,

Пожелала консультанту здоровья )

Путин доходчиво объяснил, что пиздец бывает разный.

ветром сдуло кепку
хлещет дождь в лицо
это осень детка
называитцо

Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райсию.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: -Да б**ть, кто там кнопку жмет!!!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.