Анекдоты

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Айкю Цицерона меньше 100, негра в африке больше 100, московского школьника примерно 100.

Невозможно быть атеистом, пользуясь компьютерами и гаджетами, работу софта которых поддерживает только вера в чудо.

- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!

"В поликлинику срочно требуется врач-эвтаназиолог!"

Занимая деньги, я всегда сохранял немного развязный тон, чтобы людям проще было мне отказать.
© Сергей Довлатов

"Очередной скачок инфляции застал председателя Центробанка, к счастью, в туалете."

"Институт русского языка им. А. С. Пушкина предварительно назвал ключевое слово 2025 года, но боится его обнародовать."

"Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме."

"Мы перестали лазить по головам в винные магазины — в нас пропал дух алкоголизма..."

"Виктория Дуня снялась в очень откровенном г…!"

"Медведев вдрызг раскритиковал европейских политиков."

непопулярное мнение:
лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

Прежде чем напугать меня
Подумай
Что ты будешь делать, если я не испугаюсь

- вы двадцать лет вместе? как вам это удается?
- шантаж и манипуляции

Да, Бога нет.
Марксисты правы.
Вот если был бы Бог —
Он нас бы
От марксистов
Уберег.
Б. Заходер

Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем всё закончилось…

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак -детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы в своём уме?!"

Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ? Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повёз на вокзал... Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Сибирь с углём и скипидаром
Китайцу отдана?
Ведь были встречи боевые
И, говорят, ещё какие!
Недаром знает вся Россия
Лицо Си ЦзиньпинА

Cлышал историю - мужик купил квартиру в хрущёвке и начал делать там ремонт. И все бы хорошо, но вот уж сильно мешалась труба в ванной. Выходила из пола и под острым углом уходила в стену, такая вся старая, 20 слоёв краски на ней. Находилась в очень несуразном месте - мешалась очень, и решил мужик её перепилить по-быстрому, нарезать резьбу, прикрутить металлопласт и пустить по полу, а потом по стене вверх. Заготовил тряпок, инструмент специальный, ну и давай её пилить ... А труба оказалась не полая., перепилил а внутри металл!! Дёрнул а она из стенки вывалилась, оказалось это лом... Видимо его кто-то при строительстве к стенке приставил, а ещё кто-заштукатурил.. Ну и жильцы на протяжении 40ка лет об него спотыкались, матерились, и красили ... Красили и матерились...)))

Оказывается, можно гулять в дождь с двумя зонтиками, дама:
- ну вы же видите что мне тяжело? Возьмите хотя бы один и проведите меня до квартиры!