Анекдоты

— Алло, это Департамент строительства Москвы беспокоит. У вас график строительства какой-то странный
— Что значит странный?
— А где в нём этап, на котором пустая стройплощадка просто 5 лет стоит обнесенная забором и набирает силушку от земли русской?

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам член сосать или компот варить?

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

европейцы бескультурные, жрут сыр с плесенью и громко сморкаются за столом
то ли дело наши, поел доширака и платочком тихонько утерся

Пришли на заполнение таблицы:
Адрес установки внешнего блока кондиционера.
Адрес установки внутреннего блока кондиционера.

Несколько центральных российских СМРАДов синхронно написали о безвредности «Доширака».
Нас всех готовят к какому то реальному пиздецу .…

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Навеяло "Вишнёвой девяткой Агента"

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Я Гофф, я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу выпить стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

- Ходил зубы лечить, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Болит?
- Денег нет.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Париж. Вечер. Жандармы сидят в участке и вяло играют в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?!
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где, как не здесь, людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в авто и едут в адрес. Свидетеля в участке отпаивают кофе с коньяком и всячески успокаивают. Через 10 минут жандармы возвращаются.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадам вовсе не мертва. Она просто англичанка.

уж если стресс вам снять не в силах
зачем надели вы его

Умирал курьер
Чуя смертный час
Он товарищу
Передал заказ...

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...

во всём мужчина как ребёнок
прост незатейлив как ни глянь
вот только не дай бог оставить
с ним нянь

Настоящий мужчина,в семье,что захотел то и делает!
Захотел - посуду помыл,захотел - постирал......

Мародерство в английской армии наказывалось смертью, и Веллингтон редко бывал снисходителен к провинившимся. Но порой он все же позволял себе быть милостивым. Был случай, когда Веллингтон повстречал в Пиренеях солдата, который тащил на себе улей, похищенный у местного пасечника. Командующий строго окрикнул мародера:
– Где ты взял улей?
Но тот, с закрытыми глазами отбиваясь от пчел, не разобрал, кто перед ним, и только махнул рукой:
– Там, за холмом, и, клянусь Иисусом, если ты не поторопишься, унесут все.
Веллингтона разобрал такой смех, что он вопреки обыкновению даже не арестовал солдата.

-Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

-Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

-Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
-Да я вообще футболом не интересуюсь.