Анекдоты

— Я езжу только на электрокарах!
— ?
— Пешком или на троллейбусе...

Вспомнил, работал у меня печатник, немного как бы сказать колхозного склада ума. сломалась у печатной машины кнопка для включения обратного хода, приходит ко мне :
- У меня толчок в зад не работает.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

ты приходил во сне частями
ресницы шея голова
потом пробел и вдруг лодыжки
как отмотать чуть чуть назад

Россия, 2045 год. Новости: в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.

ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0.
Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости:
"Цыган все таки украл одного коня"

Енот нам рассказал, как он старался и сделал красивый дизайн Нью-Острия.
Благодаря Волгу, знаем, какие мы психи.
Благодаря Тардиффу - какие пидорасы и куры.
Благодаря полозу, теперь все в курсе, что без типографии нет жизни.
Гофф раскрыл нам глаза на то, что лучший секс не всегда в полшестого. ...
Но какая же это всё ерунда по сравнению с новостями ТАСС: "Совладелец компании-подрядчика РДЖ "1520" Валерий Маркелов ежемесячно передавал полковнику Дмитрию Захарченко 150 тысяч долларов в качестве взятки в течение десяти лет"

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

я из обеденных остатков
на ужин сделала рагу
а из рагу еще и завтрак
могу

оксана мужу заявляет
что хочет внуков завести
и он ведёт оксану в спальню
на промежуточный этап

Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Алёна после дел тяжелых
Домой бежит сквозь тёмный мрак
Кого-то ждёт котейка дома
Алёну ждёт коньяк.

xxx: А расскажите мне сказку
yyy: - zzz расскажи ей сказку
zzz: Ок. Жила была одна девочка вся из себя такая чистюля в беленьком платьице. И вот как-то пошла она гулять по улице, видит из канализационного люка вылазит сантехник весь в "шоколаде", подходит к ней и начинает об её беленькое платьице, её чистенькие волосики вытирать свои ручищи.
xxx: Мне не нравится эта сказочка!
zzz: И девочке тоже не понравилось и она говорит "дяденька сантехник мне совсем не нравится то что вы делаете!" а сантехник ей и отвечает...
yyy: А НЕФИГ СРАТЬ В КОММЕНТАХ!!!

Вам кальян на воде, на молоке? -Мне на колдрексе.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?.."

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.