Анекдоты

Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Мама на работу собирается.
Дочке 4 годика.
-Дочь,я на работу,ты закрой дверь и никому не открывай!
-Хорошо.
Мама думает!Надо проверить.Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом!«Это газовщики,пришли проверить газовое оборудование.
Молчание!Басом из-за двери:«Идите на х..й мы углём топим!»

— Дубов, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.

От случайных половых связей,Буратино подхватил короеда.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке..

Охотник убивший дракона - получает его отвагу.
Охотник убивший оленя - получает его рога.

Если борьба с евреями с точки зрения России заключается в поставке
сирийцам установки с-300
таки сами додумайте, не на привозе...

- Дедушка,вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая хорошая?
- И тебя тоже!

- Алло, это Рабинович?
- Да
- Здравствуйте, как Ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что Вы позвонили узнать как мои дела.

На улице пацаны играют в мяч, не в футбол а именно в мяч бесцельно пиная его по всему двору. Дай думаю во двор выйду покурю. Пока я выходил, соседский пиздюк пнул мяч в огород, а в нем мой пес дворянин, охранник из него если честно дерьмовый да и тупой до ужаса. Вообщем мяч целый, но как бы так сказать, этот долбаеб на цепи сделал его своим, а потом захотел от него детей.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Староострийцы пугают своих внуков Колываном.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас!

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Когда Геннадий предложил супруге оживить отношения с помощью садо-мазо, та с радостью согласилась, чтобы лишний раз иметь возможность уебать этому козлу.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

— Доктор, я планирую экстремальный отпуск. Скажите, сколько человек может не спать?
— Ну, максимум…
— Минимум

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Всеукраинский патриарх
Взял и послал Кирилла нах...,
Вдогонку дав ведро фекалий -
Ведь он теперь Автокефалий

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?