Анекдоты

Хорошего деда всегда ищут внуки...
чтоб спросить: - Дед,ты не видел
кошелёк?

там по сюжету три девицы
сидели поздно вечерком
а дальше что то там про белку
и расщепление ядра

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Але! Кто это…. полиция? ух ты…здорово…а такой вопрос…это какой-то конкретный мент, или вся полиция в целом?

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Мама моя - удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я - в папу...))

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Наши:
Минобороны после крушения Ил-20 поставит Сирии комплекс С-300
Асад:
- ну, теперь мы вдвое ваших самолётов накосим!!!

недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Объявление. Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: — Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть. Муж: — Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: — Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель! Муж: — Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: — Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик! Муж: — Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Эпидемия", - подумала бабушка.
"Флешмоб", - подумал внук.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Крошка сын
к отцу пришел
и спросила кроха:
— Что считается
грехом,
а что считать
пороком?

Жена ноет к расходам.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность оккупационной админисрации на территории нашей многострадальной Родины.

На призывном пункте матерый майор экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ майор, скажите честно, я что, один служить буду?!

беспрепятственный проход кораблей через пролив был обеспечен в обмен на неснос моста и невысадку десантов

Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.