Анекдоты

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них .

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.

заела ручка у хирурга
её он в справке расписал
и вот уже везут олега
на ампутацию ноги

- Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей

Из дневника молодой мамочки:
"Мой дочке 2 года и 7 месяцев. Она запросто уже умеет пользоваться компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, мобилкой... Но, блядь, я уже заебалась ей объяснять, что писять и какать нужно не в памперс, а в горшок!!!"

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья.

У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Когда после войны Вучетич руководил восстановлением ВСХВ (позднее ВДНХ), руководители всех павильонов обратились к нему с требованием об установке статуй, изображавших любимого вождя. Скульптор принял в рассмотрению большинство заявок, но две из них он категорически отклонил. Обиженные руководители павильонов пожаловались товарищу Сталину на некомпетентность Вучетича в деле пропаганды достижений Народного Хозяйства.
Сталин Вызвал Вучетича и попросил его показать план мероприятий по восстановлению ВСХВ. Рассматривая материалы, Сталин усмехнулся и спросил:
"Почему так много Сталинов?"
Вучетич был готов к такому вопросу:
"Таково было всеобщее желание, товарищ Сталин?"
Сталин продолжал:
"А почему в таком случае вы отказали двум товарищам в подобной просьбе? Почему они были вынуждены жаловаться?"
Вучетич не растерялся:
"Товарищ Сталин! А эти товарищи указали свои должности?"
Сталин поинтересовался:
"Почему это так важно?"
Вучетич расставил все точки над "i":
"Дело в том, что один из них заведует павильоном “Свиноводство”, а второй — павильоном “Собаководство”".
Сталин отодвинул от себя все бумаги, подошёл к Вучетичу и крепко пожал ему руку:
"Спасибо, товарищ Вучетич! Я этого никогда не забуду".
Множество скульптур Сталина на ВСХВ так и осталось в проекте.

- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.

Мать 14-летнему сыну:
— Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?

Адвокат посчитал, что лучшая защита — это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца — прокурор! »

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

- Твоя собака?
— Моя.
— Давно купил?
— Вчера.
— А как назвал?
— Косячок.
— А почему «Косячок»?
— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!
— Пых, пых, пых….

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.