Анекдоты

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

- Ваша парочка убийц совершила в Солсбери терракт с применением оружия массового поражения. Вы их нашли?
- Мы их попросили подойти в ближайший райотдел ГРУ и рассказать, как было дело.
- А если кто-то сделал репост смешной картинки с Гундяевым?
- Тогда ОМОН и СОБР ворвутся к ним в дом.

Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

- Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?
- Я выбираю шпагу!
- Тогда я возьму пистолет.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. Выпили. Молодцы стали - красными, а девицы - добрыми.

В догонку 137504.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Сваха страны Роза,создаёт семьи на программе
"Давай поженимся" - а сама без семьи.....

"Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные" - англизский ремикс 2018

в любом поезде быстрее всего едет вагон-ресторан.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Невероятно, но факт!
У Фимы Циценбогеля было две жопы.
Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение-традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

- Короче расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- А Вы точно министр экономики?

я спился с пути.

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Единственный вариант навести в стране порядок, это поставить рядом с каждым мента.
Но тогда получится что на каждого жителя нужен свой полицейский. То есть страна поделится поровну, 50% жителей, 50% полиции. Но и тогда ничего не получится, потому что у каждого жителя будет свой знакомый мент. И менту будет не выгодно сажать человека, так как он тут же останется без работы.

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может так
он везучий или нет

На свадьбе одного из дальних родственников жены, я разговорился с незнакомым мужчиной.
После того как закончились общие темы, он вдруг сказал:
— Я сам родом со Шкловского района (ред. — история произошла в Беларуси), учился в одном классе с нашим Президентом.
Мое недоверие видимо отразилось на лице, поэтому он горячо продолжил:
— Ты не верь, тем кто скажет, что учились вместе с ним. Врут люди! Если собрать всех, кто говорил, что с ним учился в школе или институте, получится население небольшого города. Я же не просто с ним учился, а могу это доказать.
Мне стало интересно, как он умудрится это сделать. Может позвонит напрямую Президенту и попросит подтвердить свои слова? Но его ответ превзошел все ожидания. Он был настолько неожиданным, что велика вероятность его правдивости. Мужик сказал:
— Я его вообще не помню! Учился, сидели в одном классе и все.

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Сегодня уговорили учительницу рисования позировать на уроке!

- Почему в России последнее время так популярны крестные ходы? Причем ходят абсолютно в разных направлениях.
- Ну, когда нет одного направления, приходится идти туда, куда бог пошлет.

Старшая дочь хочет стать ветеринаром.
Сижу, проверяю её домашнюю работу. Делаю замечание:
- У тебя очень плохой почерк. Представь, вот станешь ветеринаром, напишешь тёте бумажку, чем и как лечить собаку. А тётя не сможет прочитать.
Дочь невозмутимо:
- У всех врачей такая же проблема.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".