Анекдоты

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

- Зря вы назвали свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять, куда пойдут их деньги?
Это как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил…

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Мой знакомый Паша с детства отличался повышенной упитанностью. В школе его часто из-за этого дразнили, а повзрослев, порой, обидно подкалывали.
Но потом, в какой-то момент, Паша исчез из поля зрения больше, чем на год, и объявился сильно похудевшим в области пуза и заметно расширившимся в плечах. Фурор, овации, конгратюляции! Все знакомые впечатлились, и начали засыпать его вопросами:
(З) - Паш, ну, красава! Как смог?
(П) - Занялся силовыми тренировками, отказался от всего вредного, жирного, сладкого.
(З) - Как? Прям полностью? Ну ты кремень! А что тебя сподвигло на такое?
(П) - Да меня, прям как Архимеда, прозрение в ванной настигло.
(З) - Ха, ты сел в неё и вытеснил всю воду, затопив соседей?
(П) - Эм-м... нет. Просто я понял, что стал реально толстым, когда в один прекрасный день вытащил пробку из ванной.
(З) - Как это?
(П) - Да вот так. Вытащил, и вижу, что спереди вода сливается, а вот позади меня держится на том же уровне...

Из новостей.

В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.

Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

И один в поле,а вони...

в ответ на 137109 тов. Препуция:
Двое собачатся в сети, поливая друг друга помоями.
Вдруг один пишет: "А ну ка, выйдем на 5 минут, если не трус!"

Звонит телефон, снимаю трубку. Незнакомый женский голос:
- Привет, выйдешь?! - и отключается
Сижу и думаю, как теперь всё неоднозначно: то ли на улицу выйти, то ли в Интернет? Если в Интернет, то в какую соцсеть?

— Доктор, у меня болит зуб, а вы мне ставите гипс на ногу. Это же нелогично!
— Нелогично сначала голосовать за Путина, а потом жаловаться на повышение пенсионного возраста. А у нас в клинике все логично. У нас невыполнение плана по травмам.

Раньше я делилась с людьми своими проблемами , а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом.

Жену депутата спрашивают: — Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.

- Мы с товарищами читали ваши стихи и ничего не поняли.
- Надо иметь умных товарищей.

Владимир Маяковский

А вот не нужно ходить в кафе, предварительно не забронировав столик.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть» — «Эх, твою мать, была — не была.

— Ах, посмотрите, Макс, какое лето!
— Дааа, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Берлин и Париж.
— Идите на хер, Макс. !!!!

— "Солнц, пойдем гулять?"
— "Ты заебал меня солнцем звать"
— "Я и сам, если честно, заебался"
(пьеса "Утомленные солнцем")

Навальному дали очередной срок. Не Володину, который не может объяснить происхождение своих денег. Не Шувалову, который на «поддержку» Внешэкономбанка разворовал пенсионные накопления. Не людям, которые на самолёте Патрушева ввозили в Россию кокаин. А Навальному.