Анекдоты

- О, сколько нам открытий чудных!..
- Это не вам!

Точно ДурДума! "В Госдуме предложили переименовать колбасу."

При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

- Алло, это правительство? Я хотела бы у вас работать...!
- Скажите, вы @б@нутая?
- Простите, а это обязательное условие?..

Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.

Комбайнеры *ского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спининг ловил.

Ехал с таксистом (Т)

Т - Кем работаешь?
Я - (сначала хотел сказать программистом) Разработчиком
Т - Ааа.... ехал с одним программистом, попросил его винду настроить, переустановить... Пидор он, отказался....
Т - А что разрабатываешь?
Я - Сайты
Т - Молодец!

Так что лучше буду говорить "Разработчик".

*** Через 20 лет после т.н. "Пенсионной реформы" ***
Прочёл в сети "Если у нас разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план", и тут же мой воспалённый мозг родил слоган:
"Не можешь оплатить мед. услуги и услуги ЖКХ — добро пожаловать на бесплатную эвтаназию!
Для пришедших добровольно — кремация бесплатно".

– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Покупка посудомоечной машины - это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как супергерои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах стало скучно. А в следующем десятилетии просто досадно.

Я очень талантливый художник,из десяти нарисованных мною портретов,за один меня не бьют!

Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

бобёр жене целует ручку
воркуя как она мила
а сам поглаживает ножку
стола

друг мой на курорте
там где ибица
мне по скайпу сука
в пензу лыбицца

сколько нужно в кофе
вылить коньяка
чтобы скрасить утро
понедельника

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?