Анекдоты

...
Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

..

А голубыми называют тех, кто телеевизор смотрят? нет? А надо бы.

% - учащиеся колледжей думают что это косой смайлик.

Я не могу пить валясь на диване,потому что
родители мне запрещали читать лёжа.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были муд@ками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Ты зачем, Тереза Мэй,
Отравила Скрипалей?
И зачем, паскудина,
Обвинила Путина?

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Секс был бесповоротно испорчен, когда я вместо «кончай, изверг» ! Выдала ему «извергай кончик» ....))))))

Священник приходит на прием к психологу.
— У меня проблема. Народ перестал ходить в церковь.
— А я тут при чем, — удивился психолог.
— А к вам ходят. Хочу узнать секрет этого явления. Мы же вроде как конкуренты получаемся. Души лечим. Вы им про тот свет рассказываете?
— Нет.
— А про то, что надо подчиняться любой власти?
— Нет.
— И про десять заповедей тоже нет?
— Тоже нет.
— Странно. И свечи не зажигаете. И певчие у вас не поют. И кадилом не машите. И обстановка более чем скромная. Очень странно. Сколько с меня?
— Пять тысяч.
— Ого. За три ответа «Нет» пять тысяч!
— Да. Но за «Да» я денег не беру. Следующий, пожалуйста.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...

Моему возмущению нет предела...когда подруга предложила расслабиться и по пить Козла....Я с козлом сплю...Я с козлом ем... Я с козлом живу.... Я его ещё и пить должна?!?!?...Нет уж, берём водку...!!!!

Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

— Ой, девоньки! Хорошо-то как!
— Секс что ли был?
— Нееееее! Беляшиков налупилась!

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

С годами становлюсь капризней...
То мне лапша — НЕ ДОШИРАК...
То принца КОНЬ — совсем НЕ БЕЛЫЙ...
То сам он — не Иван - ДУРАК... ))))

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Отчаялась найти мужика, который будет решать все мои проблемы. Сейчас ищу такого, который хотя бы не будет их мне создавать.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять
лет

— Знаете ли, батенька, у Вас взрывной характер.
— Это у меня взрывной характер?! Ты что несёшь, тварь?! Я тебе, блять, щас покажу взрывной характер!

Евгений Ваганыч является владельцем имущества на полтора миллиарда. Я кидаю баяны в Кучу. Ну, и кто из нас двоих петросян?

Умирает высокопоставленный российский чиновник. Все родственники собрались ожидая оглашения завещания (нотариус уже пришёл), смерть в уголочке примостилась в ожидании. Родственники спрашивают дедушку:
- Какое твое последнее желание ?
- Хочу в последний раз дать взятку.
- Кому?
- Вон той старухе в углу. Я ей отпишу всё, что у меня есть: квартиры, машины, золото, брилианты, антиквариат, картину Да Винчи. А она мне пять минут жиэни. Что-то она не слышит меня. Передайте ей мою просьбу...
Родственники хором старухе, прикорнувшей в углу:
- Дедушка попросил стакан воды. И его можно забирать!