Анекдоты

Дышите на меня ровно!

Не сыпь мне соль на сахар
Не говори мне "Вы ль..."
Ведь я уже не пахарь
А ты ещё ковыль

не ходите люди
в эти отпуска,
после них полгода
грусть, печаль, тоска...

Мне как-то мама впарила шесть штук кабачков сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтро рано утром выхожу - ещё четыре кабачка рядком лежат...

в норвежских тюрьмах все сурово
коль провинился не серчай
отправят в карцер где не ловит
вайфай

Помните,в детстве,когда оставались в гостях на ночь,на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь дамой к мамочке.....Так вот,замужем та же х#йнЯ

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

--Молодой человек, вы выходите на следующей остановке?
--Да пошёл ты на пенсию!
--Э-э... извините... да, наверное мне не стоит так рано волноваться... следующая остановка ещё не скоро.

Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю

— Ну конечно, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку — я пока шторку подержу...

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от Родины его дети и недвижимость.

- ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.

Жена сделала меня миллионером! ©Миллиардер Петросян

Путин спрашивает Трампа:
- Что надо сделать, чтобы отменить американские санкции?
Трамп подумал и говорит:
- Вот если Президент России прыгнет с самолета без парашюта, то тогда сниму все санкции, признаю Крым и сделаю рубль мировой валютой.
Путин поворачивается к Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, придется вам еще раз меня подменить. Ненадолго. В последний раз.
- Ой, - сказал Дмитрий Анатольевич. - А можно тогда самолет будет стоять на земле?
- Ох и хитрые эти русские, - сказал Трамп. - Все время пытаются меня ... (обмануть). Нет, тогда я отменю санкции, если президент России переплывет Тихий океан.
Путин сквозь зубы:
- Дмитрий Анатольевич, раздеваться пока не надо. Продолжаем, продолжаем переговоры с американской стороной.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Поехала на рыбалку. Час сижу- не клюёт. Два сижу- не клюёт. И тут меня осенило( после 0,5 коньяка)... Как рыба может клевать, если у неё нет клюва?

Дерьмо, обычно, сгребают в кучу. И только на Острие Кучу дерьмом наполняют. Вот такой оксюморон.

- Где рифма к слову "пидорОк" ?
- Всё очень просто - "Veterok" !

Этим вечером 5-летняя дочка похвасталась мне своим рисунком, где были нарисованы она, мама и "дверь, потому что папа на работе".
Я сначала посмеялся, а сейчас что-то взгрустнулось мне.

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...

Не лента, а соло Мадам Брошкиной )

Мoй первый муж брoсил меня,...... пАтаму Шта я его так и называла -...... "мoй первый мyж"......

В мужчине… я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет сук@ медленный....

Мой мине сказал - Мы должны больше заниматься секс@м. Я обрадовалася,..., но помня,..... что чудес не бывает ..... задала уточняющий вопрос..... Ой крику-то было!..... А я всего лишь спросила - Друг с другом?...... )))))))