Анекдоты

Выходить на пенсию, всё равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем.

Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

Интимные отношения с коллегами до добра не доводят.
Петросян (с)

Если бы Петросян со Степаненкой были звездаме острия то делить им точно не чего было бы....ну кроме пустых бутылок конечно....

Прежде чем сделать шаг вперед, убедись, что перед тобой нет пропасти. Но в силу своей природы мы очень часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда-то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем, страдаем от боли, встаем, идем дальше и снова падаем. И так бесконечно. Может, уже стоит начать смотреть под ноги?

Однажды Нивхурил пришёл к Великому Учителю Шри Япутре и сказал:
- Мастер, я прочитал книгу одного Мудреца, где он говорит: «В уме человека всегда существует какая-то спутанность. Следовать любому «изму» – значит быть фанатичным. Если вы фанатичны, вы не сможете увидеть буддхадхарму, как бы близко к вам она ни находилась. Мысль – не что иное, как выдумка. Буддхадхарма – всё, что существует до того, как мы выдумываем разные истории». Как Вы считаете, он прав?
Шри Япутра поднял на Нивхурила мутные после вчерашней попойки глаза и сквозь зубы процедил:
- Буддхадхарма – хуйня, Алкоголизм – всё! Когда выпьешь с моё – поймёшь! А сейчас быстренько пиздуй за пивом!

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.

Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон педераст!

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделала себе самогон...)))

Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

из новостей:
у министерства образования опять претензии к школьной форме
в этот раз штаны для мальчиков не удовлетворяют параметрам
по впитыванию жидкости.

Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого".

Мальчик, воспитанный социальными сетями, в сочинении на тему «Как я провел лето» написал «норм, вы как?»

Действующие лица: Я и мой внутренний голос.

Голос: Английский очень простой, логичный и лёгкий для понимания язык.
Я: Наверное, но только THE долбаные артикли.
Г: Так это же просто. Если ручка одна из тысячи, то "A pen". А если конкретно эта ручка, то "THE pen".
Я: О, так просто?! My brother plays piano very well.
Г: THE piano.
Я: Почему? Я ведь не конкретный инструмент имею ввиду.
Г: Забыл добавить, перед названиями инструментов THE.
Я: Эм, ну хорошо... I like THE Africa.
Г: Не-а, просто Africa, без THE.
Я: Но это же...
Г: Ничего не поделаешь - такие правила.
Я: Бля, ну ладно. I leave on Earth.
Г: on THE Earth!
Я: Да какого черта?!
Г: Земля это же не континент, а вполне себе конкретный предмет!
Я: Ладно, допустим! Photo of THE Trafalgar Square.
Г: без THE.
Я: Да блядь! Это же вполне себе конкретная площадь! Единственная в своем роде!
Г: Ну как бы Да, но перед площадями не ставим.
Я: Вот же чёртовы извращенцы! Ладно. I love THE Russia.
Г: Проси, друг, но без THE.
Я: Да как так-то!
Г: Ну, тут как бы название страны, так что...
Я: Хорош-о-о. Значит I live in Russian federation.
Г: THE Russian federation.
Я: Да жеваный крот! Ты же только что сказал Без!
Г: Да, но теперь есть federation, а значит нужно THE.
Я: Та-а-ак! THE Kilimanjaro is in THE Tanzania.
Г: Я же говорил - горы, острова и всякое такое без THE.
Я: Сука! Where is Sahara desert?
Г: Эм-м, THE Sahara. Это же ПУСТЫНЯ!
Я: I don't like to come home late in evening.
Г: in THE evening
Я: Так, стоп! Evening - это не пустыня, не чертова федерация, не долбаная скрипка! Это просто вечер, чёртовы вечер, один из тысячи! Почему, блядь, THE?!
Г: Просто ПАТАМУШТА это исключение.

В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.

Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.

лиса нахваливала глеба
старалась ровно до тех пор
покуда пальцы не разжались
и он не выронил арбуз

ДОБРО должно быть с КУЛАКАМИ! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.

Учитель по химии запил, когда узнал, что его дочь Мария - закюрила.

дав грустно мужу по лбу стулом
добавила чуть веселей
до свадьбы заживёт до новой
моей...)))

После 30-ти жизнь только начинается… Но, сук@, боюсь 45-ти!!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны.....)))

Прошёл впустую выходной ....
ни я ни с кем
никто со мной....