Анекдоты

- Вас довести?
- Спасибо, меня уже довели.

Пойду куда глаза глядят... а глаза глядят на холодное пиво.

Вышел на пенсию позже срока,
Быстро устанешь от денег потока.
Если же будешь страдать ты от лени,
к маме отправишься быстро к ебене

Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрётся и лопнет.

- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках.?
- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так.
Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.

Джигарханян - Цымбалюк, Петросян - Степаненко...
Есть ли будущее у армяно-украинских отношений?

узнал сегодня об аппетитах жены Петросяна, да, всё таки "Степаненко" это прямо таки профессия.

это курам на смех
говорил тардиф
размещая в куче
новый криватив

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Глава Оленинского района Тверской области Олег Дубов устроил торжественное открытие фонаря в селе Холмец. Жители заметили, что фонарь освещает фасад соседнего дома и совсем не освещает дорогу с тротуаром. Мол, неплохо бы его развернуть. Тогда чиновник продолжил торжество словами: «Пошел ты х** лысый урод" и обозвал жителей алкашами.

Согласно московской мифологии Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

ЛЕТНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногризов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском, румынском, молдавском и на цыганском языках.)
Песни "ай-нэ-нэ", прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.

Получит:
опыт общения с полицией,
изучит город, людей, ломбарды, поймёт как
работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки
не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова.

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.

- На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризнoй замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел смежный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

—Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
—Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы отнесут нектар в улей сделают мёд, я буду очень рад.
—Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

я из за девушки подрался
на пляже с собственной женой

Я увидел двух парней гуляющих вместе,
в одинаковой одежде и я спросил у них
не ге ли они?
Они меня арестовали.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!