Анекдоты

Если ошибаешься в написании то же и тоже, сделай 25 отжиманий.
Нужно по крайней мере хорошо выглядеть, коль уж решил быть тупым.

Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

все острийцы разные, Настюши, Андрюхи, Верки
и у модераторов
разные к ним мерки
но не несуразные
а вот ты, Бухар, ожидай проверки...

Фермер обратился к ветеринару-еврею за советом:
- Есть у меня конь. Временами он ходит нормально, временами - прихрамывает. Что посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально, продайте...

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Дубов размышляет:
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Твой парень гандон и это не тот случай когда с гандоном надёжнее

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Четвёртые сутки бухают станицы,
И спится казакам теперь нелегко.
Им лютый пиzdец неминуемый снится,
Который готовит хорунжий Мудко.

Козлов бояться — замуж не ходить. Дур опасаться — не жениться.

- Алле, это номер 136021...?
- Да
- Передайте всем, Мной избранным, что борисыч жыл, борисыч жыв, борисыч будеть жыдь!

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и пиздуй на огород.

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой,женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечателенной жене директор сказала:
- Вы за нее не волнуйтесь ,она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

2038 год.
Недопенсионеры России наконец приобрели навык, свойственный бурым медведям, позволяющий с наступлением первых холодов впадать в спячку и сосать до весны ... свой средний палец. Правда, поголовье проснувшихся в первые весенние деньки сокращается в среднем на 13%.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

- Почему евреи обижаются когда их называют евреями?
- Потому что правда глаза колет...