Анекдоты

После Саудовской Аравии, Марокко, Туниса, Египта и Ирана сборная Германии, как последняя мусульманская команда, покинула этот чемпионат.

Живёт кот, причём весьма чистоплотный, приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Месси и Роналду все таки встретились на ЧМ...в Домодедово.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

А вы в курсе, что сразу после дефолта 1998 года в продаже появились солёные сухарики из чёрного хлеба, прозванные народом "Кириешками".

Ребята, это пиздец... К нам сегодня в универ прилетает Дмитрий Анатольевич. Металлоискатели, собаки, n автобусов с омоном... Ну ладно, как обычно цирк, но хоть улицы вылезали. И можете ли вы представить мое лицо, когда я уперся (изнутри) этим самым лицом в закрытую дверь общаги??? Когда приехал медведев студентам ЗАПРЕТИЛИ выходить из общежития! Ну это пиздец, ну это последняя капля. Я скот чтоли?

Путин присвоил "киндер-сюрпризу" Кириенко звание Героя России. Действительно, герой он был в 1998 - кинуть народ и инвесторов на такие бабки и спокойно удалиться, как ни в чем не бывало. Да еще сделать так, что народ полюбил власть даже больше, чем до дефолта. Скоро юбилей дефолта, и что-то подсказывает, что навыки Кириенко понадобятся снова.

Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Ещё и повредили голову.

если у сборной РФ не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. у нас это раньше прокатывало.

- Доктор, неужели все так плохо?
- Ну, почему же плохо. Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

предлагаю, вместо новогоднего обращения путина, показывать послематчевую серию пенальти с испанцами.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик

Прихожу на сервис, включаю комп, загружаю 1С. Ни хуя. Вместо многогигабайтовых баз данных пустые текстовые файлы с предложением связаться по имейлу на тему выкупа. Ахуенно. Вызываем сиса — он ковыряется весь день, ничо сделать не может и предлагает связаться с похитителями.
Звонок в милицию, там говорят что надо писать заявление в отдел "К" и тогда они начнут проверку. Не, искать не будут, но проверят лицензионный ли у нас Виндоус, 1С и конечно же антивирус и если чо, то штрафанут ого-го как. Дело в том, что у нас все норм, но зарегано на предыдущее предприятие, а теперь надо отдать по 15-20 тыщ за каждый комп, чтоб как бы заново все узаконить. То есть ничего не поменяется. Кроме удара по финансам.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его сексуальнее.

— Почему Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто . То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

Однажды по театру имени Моссовета объявили, что они должны срочно выехать на гастроли по курортам Черноморского побережья. Актрисы, естественно, стали обсуждать, как им быстро похудеть. Раневская решила внести свои пять копеек.
- Ешьте фрукты, - посоветовала она.
- Какие именно, Фаина Георгиевна?
- Немытые...

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Не футбольная тема, сейчас в программе на канале оружие
"ножерожденные"... расскажем , какие ножи больше подходят для ношения в городе..

жена спросила хочешь секса
я сразу крикнул да хочу
потом смотрю жена на кухне
по телефону говорит

- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.

Никто в России не знает, что делать со стадионами, оставшимися от ЧМ-2018. А Стас Михайлов знает.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой , и кичатся этим.
Всё равно, что мужик назовёт себя мудаком, и это делает его сексуальнее.

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё народ не откликался так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.