Анекдоты

хочу, что бы с женщинами было, как с арбузом. постучал по голове, и сразу определил - нормальная, или нет.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

- Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает... Потрясающей работоспособности человек..."

мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. это называется - брак.

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

- вот Трамп ввёл тарифы против всего мира! Что делать???
- значит завтра появится белорусские айфоны, операционные системы и браузер. А на границе шша будут тайно тащить мерседес с сидящими в нём эмигрантами, оружием в багажнике и марафетом в бардачке.

А хорошее отношение и любовь от родителей нельзя заслужить. Если вот прям сразу не прокатило, то адьюс. Они либо есть, либо нет. Поэтому тут открывается очень широкое поле для манипуляций, которым они с радостью пользуются.
А если прокатииило, то ты)).

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Сегодня на внеочередном заседании ООН большинством голосов было решено присвоить самое высокое воинское звание "генералисимус" поцу, уже четвертый год подряд не меняющему свою военно-полевую форму на строгий деловой костюм.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.
© Терри Пратчетт

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

при соблюдении определённых условий замороженную пиццу из супермаркета можно идеально приготовить с помощью ядерного взрыва

в очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления

Заходит Воробьев в бар и говорит официанту: - Принесите пожалуйста мне пол-литра водки.
Официант : - А может сразу 0,7 ?

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Наша компания ищет на работу менеджера средней честности. Претенденты высокой честности много требуют, иначе обещают сливать инфу конкурентам

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- ⁠здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- ⁠драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?… .. кому же я дам?…. А вот никому!

— Эй вы, властьюнародсвойимеющие, когда у вас наконец наступит импотенция? Когда вы перестанете иметь свой народ?!?!
— Ни-ко-гда!!! Потому у нас дохуя богатств! А богатства — это наша "Виагра"!

Трамп: «А я сейчас вам покажу, откуда на США готовилось экономическое давление»

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

«Аллергия, импотенция, грехопадение». На «Разговорах о важном» школьникам расскажут об опасности использования презервативов