Анекдоты

Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику "Накупи всякой х@йни!", и он растеряется.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером..

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.

Твой Лео.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

острийку тортом не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простынь. А следом выходит невеста с разбитым носом.

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

идет остриец на работу
вдруг видит пирожок лежит
его он хвать и сразу в кучу
постит

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе

продолжайте улучшать свой английский до тех пор пока не перестанете слышать от окружающих — «о, какой у вас хороший английский»

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен — все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.

Новое слово в журналистском сленге : кикабзднуть - признаться в ненависти к кому-либо или чему-либо, ранее получив от этого все блага.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

смотри вон лебеди машуля
а это уточки уть уть
пойдём мы дяденьке мешаем
тонуть

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто