Анекдоты

портретных сходств не обещаю
я начинающий хирург

... Приглашает в дом. Выпили. Выпили еще и тут хозяин предложил покурить. Вышли на улицу. Заводит их на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.

[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.

Премию Дарвина я бы присудил вопросу в соцсети: "интересно, а путин знает что творит медведев?".

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... Но такой завтрак ему не понравился.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!!!

мы выжрали ведро водяры
и голова трещит с утра
хотя с чево бы ей трещать то
с ведра

© Дей

Чтобы показать своё уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.

Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Маленькой дочке в американской школе задали домашнюю работу о родине. Посидела она в интернете, приносит мне на проверку. Читаю:
-- В Москве живут азербайджанцы, татары, и узбеки.
Я прям весь нервничать, мне даже русская речь начала отказывать:
-- Слюшай, ты что написала? У тебя отец в Москве родился, у тебя мать в Москве родился! Армяне тоже живут в Москве, да!?

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.
Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!

просьба к украинской власти: хватит мечтать, что крымский мост рухнет, а отремонтируйте свои.(мост Патона, мост Метро в Киеве - в аварийном состоянии, святошинский - тот ваще завалился), а уж потом проводите марш равенства.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно призывной возраст понизить может!

Я не фашист,чтоб издеваться над живым человеком.Пойду отдохну

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

«Как жаль, что век мой так недолог,
Я б много поменял в своей судьбе» -
Вот так я думал в минус сорок,
Прильнувший языком к трубе…

Тихо плачет Роналду в Саранске,
В глушь его карьера привела.
Это ж просто не по-христиански,
Но такие в футболе дела.

Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..