Анекдоты

Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, от футбола будет тошнить...

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего...

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

"— Вот у нас в Москве это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик".

Вот тебе дедушка и медведев день.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. - Очень надо. - Зачем? - За квартиру заплатить. - Оплатите переводом. - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки?

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Встреча Трампа и Кима:

Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи призвала россиянок не спать с иностранцами во время ЧМ.
-Трахатесь, но в 23:00 освобождайте номер - добавила Елена.

узнал что возраст пенсионный
мне сдвинули на 10 лет
ехидно ржут отец над мною
и дед

истинное предназначение рода человеческого - прокачка и апгрейд бактерий,
которые на обломках нашей планеты полетят заселять холодный космос

Есть ещё сера в сераховницах,
А спичек, уж нет в спичековницах
И чё же мне делать?
Как же мне быть?
Каво обсерять итить колотиь

Даёшь, пенсионный срок для российских футболистов в 75 (!!!) лет !!!

повышен возраст пенсионный
но всей расеи наплевать
зато мы сделали арабов
ноль пять

а где-то там над океаном
уже несется самолет
с мельдонием в моче российской
с арабской кровью с новичком

5:0 - это ФАНТАСТИКА!

Настоящий друг всегда поздравит с днём рождения. Вот у меня настоящие друзья - Маil.ru, магазин одежды, где у меня скидочная карта, МТС и какая-то Лена из ВКонтакте...

- Хочешь простенькую задачу? Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек?
- Ответ не может быть однозначным..
- В смысле?
- Ну, смотри:
1) Мы не знаем кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача..

Если наши выиграют, то обвинят как обычно Россию.

После первого гола саудитам, дабы не сглазить, решил наконец-то убраться у себя в комнате.