Анекдоты

Спьяну уговариваю девушек прислать фото сисечек. Да что я делаю со своей жизнью?
А они присылают. Что они делают со своей жизнью???

Беда не приходит одна. Теперь ещё концерн Porsche приостановил выпуск автомобилей до марта 2019 года.

А точно, что во времена потопа при погрузке ковчега комаров всего пара была?

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель ...

-Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
-Ты пей пей!

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Лучший капитал политика - честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.

"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."

Из письма читателя:
"Господин Успенский! Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?! 
Геннадий"

- У меня наполеоновские планы!
- Это ж какие?
- Полностью превратиться в коньяк!

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

- Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Неописуемый ужас — это, когда бояться уж нету мочи … и нету сил.

Какая-то сегодня не настоящая пятница! Завтра опять на работу (

сшА порой напоминает йобанутую алчную старуху из "Сказки о рыбаке и рыбке"

Из ленты новостей:
Страдающих алкоголизмом в России за 12 лет стало вдвое меньше

Теперь мы им наслаждаемся

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не прое@и щит".

теперь узнав тебя поближе
свою собаку никогда
ни разу в жизни понимаешь
я сукою не назову

обычный спор о манной каше
вдруг приобрёл такой размах
что садик к вечеру был в наших
руках

Старческое недомогание — когда тебя давно уже никто не домогается…

- Доктор, доктор, почему прервалась операция?
- Подождите, больной. Началась прямая линия с Президентом. Кончится - продолжим.
- Я тоже хочу посмотреть!
- Вас разрезали, вам нельзя. Руками там пока подержите, чтобы ничего не вываливалось.
- А-а-а!

Гуляю... Вижу, пацан, лет 12, у дерева сучки отпиливает "чем-то".
- Пацан, а что и зачем ты это делаешь?
- У меня была пилка (прим. - по железу). От ножа по бумаге держатель остался, ножи переломались. Я дырку в лезвии пилки проделал, получилась пилка. Вот проверяю, как работает.
Новый домушник растёт???