Анекдоты

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

— Какая религия самая лучшая?
— ???
— Самая лучшая религия, проповедуемая из $олоVъиZора, которая превращает потомков Великого Советского Народа в беСдумных раболепных манкуртов!

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе, периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

опытный плотник забивает на работу без единого гвоздя.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Во временя СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу Перекрестка и я уже ору: "девушка, позовите второго кассира!"

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

— Михалыч, как ты относишься к политике?
— Уж лучше быть сторонником, чем приспешником!

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

- Вы очень вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

-Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку!
И чем больше у тебя выручка, тем больше придёт друзей.

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатым!
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк. Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э—э—э

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Встретились как-то Замир Закиев и Замир Безгеев и решили поменяться фамилиями... И тут же автоматически попали: один в базу «миротворца», а другой в список «иноагентов».

Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.
© Михаил Задорнов

Как говорил товарищ Сталин: "Если наши враги нас ругают, значит мы всё делаем правильно"
А ещё бытует мнение, что для нас разница между демократами и республиканцами в том, что первые хотят нас уничтожить прямо сейчас, а вторые собираются сначала собраться с силами.

Как все же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.