Анекдоты

Хорошо, если бы на экзаменах сидели продавцы-консультанты.
Ты сидишь, приуныл, а он такой: "Вам что-нибудь подсказать?".

правдивая история

пришел американский журналист, во время перестройки к БГ, БГ напоил его чаем, разные сорта предлагал, пообщались нормально

потом решил зайти к Щевчуку, тот портвейном напоил, американец блевал потом всю дорогу до самой омерике

ну и кто патриот)

У нас две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

В КНР задумались об отмене всех лимитов рождаемости, если Штаты будут проводить враждебную КНР политику...

"В индийских штатах Карнатака и Керала зафиксирован рост числа случаев заражения людей опасным вирусом Нипах. Об этом сообщается на сайте Ростуризма.
В связи с этим ведомство призвало туроператоров, реализующих туры в указанные штаты, информировать клиентов о неблагоприятной эпидемиологической обстановке."
Российские туристы ответят вакциной Нампох.

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: - Ну, поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция" - "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина русский турист.
- Тогда на первую полосу - "Русский убил собаку маленькой парижанки!"

Когда мы были малыши, наши родители воспитывали нас
Может поэтому мы сейчас не общаемся с ними в чатах
Любите и общайтесь со своими детьми, а не воспитывайте
Они же в чатах все сейчас

Российским пенсионерам, чтобы накопить с пенсии на похороны, приходится долго жить...

ты никому не интересен
когда непьющий и женат

Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.

Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.

я вас просил двойной
эспрессо
а вы мне принесли
коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А я тебя и не позову

- Я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюля нужна.
- ..и звёзды...
- Купи кастрюлю.
- ... назову планету именем твоим...
- За три тысячи.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

У пенсионеров так всё хорошо, шо нет никакой надежды на лучшее!

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Ооо валежник! Понятие - очень многозначительное, но это не то, о чём вы подумали!

Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.

Бог создал Еву, после того, как Адам начал разбрасыват по своему дому носки.

Гепард бежал за антилопой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Антилопа виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - антилопе порядком всё надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничё, найдешь другую!
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - антилопа поправила причёску, - хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

ну и наша постоянная рубрика " Дубов вещает")))

Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "