Анекдоты

Я мерзко не упоротый и отвратительно трезв

С англоязычными металлистами трудно спорить. Ты им цитату, а они тебе - о, классная группа!

На острие обитает эхо!
Оно дублирует анеки анеки анеки...

- Ты на чемпионате мира за кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- А потом?

- Не пили сук, взмолился Буратино, хочу быть мужиком!

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?

Звонит Путин Меркель
В Германию, грит, че привести
А она грит, цветов не нада
Собаку вези

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Клиника "Здоровье" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Мне не нужна галактика Добра,
Созвездье Мира, астероид Воля.
К тебе лечу сквозь бури и ветра,
Моя любовь – планета Алкоголя!

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!

Британские ученые устали от
Скрипаля, пристали к Абрамовичу

Наташа поручику: - Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам? - Я что, по-вашему, всем хуи сосать должен?
http://baneks.ru/814

Предлагаю всем кто ещё не обедал прочитать вот это, и представить))

"И я со всех ног пустился искать Мишку. Он стоял в буфете и ел сардельку.
– Мишка, хочешь быть сатириком?
А он сказал:
– Погоди, дай поесть.
Я стоял и смотрел, как он ест. Сам маленький, а сарделька толще его шеи. Он держал эту сардельку руками и ел прямо целой, не разрезая, и шкурка трещала и лопалась, когда он ее кусал, и оттуда брызгал горячий пахучий сок.
И я не выдержал и сказал тете Кате:
– Дайте мне, пожалуйста, тоже сардельку, поскорее!
И тетя Катя сразу протянула мне мисочку. И я очень торопился, чтобы Мишка без меня не успел съесть свою сардельку: мне одному не было бы так вкусно. И вот я тоже взял свою сардельку руками и тоже, не чистя, стал грызть ее, и из нее брызгал горячий пахучий сок. И мы с Мишкой так грызли на пару, и обжигались, и смотрели друг на дружку, и улыбались."

- А тебе нужен старый толстый лысый парень?
- Да не такой уж ты старый. Да и не сильно толстый. Не совсем лысый, ну и...
- Не продолжай!!!

Бедные не могут иметь богатых, пользуясь их взаимностью, поэтому бедные, шоб поиметь богатых, применяют насилие.
И это неизбежно, как и то, шо «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно»!

Почему у людей в запое
Глупое выражение лица
Когда тянутся к бутылке
За то в стране все хорошо

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмехер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А Вы прочитайте аннотацию
Покупатель читает: "Ежегодный Чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...

- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.