Анекдоты

Ошибаться уже надоело. Но очень уж учиться люблю.

- Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода?..

Этапы развития программиста:
- твой код гавно!
- мой код гавно!
- любой код гавно!

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Я совершила ошибку - рассказала знакомым про os3ё. Если раньше я была тем ещё юмористом, у меня спрашивали, где я все это это беру, смеялись, то теперь мне сухо отвечают: да-да, я это уже видел. :-/

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.

Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!!!

У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а у полоза вся в чешуе.

а это правда фрау марта
что в понедельник наш барон
вас взял со всех одновременно
сторон

Зашёл в магазин "ВСЁ ДЛЯ ТАНЦЕВ", а там ни крепкого алкоголя, ни барной стойки. Вертел я так танцевать!

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики"

аллусик третий день в миноре
мажор не взял её на море

Патрушев-старший будет помогать Патрушеву-младшему поднимать российское сельское хозяйство: «крышевать» амбары и скотные дворы, «сажать» зерновые и «убирать» овощи

Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отп*здила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

— Почему вы наняли казаков для разгона митинга? — Потому что дешёвые. — Дешевле «Ночных волков»? — В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.

- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!

- Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Если человек постоянно суёт нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.

Украинская порнозвезда подала иск, она утверждает, что её изнасиловали на съёмках очередного порнофильма.
Жесть.

Звонок.
Я (несколько уставший и потому вялый и сонный): Алё...
Не я: А куда я попала?
Я: Ко мне...
Не я: Господи!
Я: Вы мне льстите...