Анекдоты

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

-- Почему осьминога называют осьминогом, а не осьмируком?
-- Если бы у него щупальцы не из жопы росли, то он бы себе домик построил на дне морском, садик водорослей посадил, ...

--- Возможен английский вариант ---

-- What does an octopus have in a quantity of 8?
-- Pussies?!

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?

"Новичок" - заключили эксперты.
"Дурачок" - улыбнулись в кремле.

Если закусывать водку киндер сюрпризом,
подымется настроение и хрень какую не будь соберёшь.

где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?

Мам! А где меня нашли?
В капусте!
А братика?
Аист принёс!
А сестричку?
Мы в магазине купили!
Офигеть! У меня мама ещё целка!

Звонит телефон. Сестра моя Маша берет трубку.
Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя–отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая–то, такой–то год рождения, проживаете там–то? Со своим мужем таким–то, такие–то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой–то период, полагается выплата — столько–то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет–нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку–то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую–то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А–а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

БАСНЯ
Ворона и лиса. Перезагрузка.
Вороне как-то Бог послал бутылку виски...
На ель ворона взобралась, бухнуть уж было собралась.
Невдалеке, скривив ебало лисица с бодуна страдала...
За пивом сбегать — мочи нет, башка трещит, как драндулет!
Тем временем лесная птица, ворона, дьявола сестрица
Плеснула в стопку вискаря, духан пошёл, что на*уй — бля!!!
Лиса, своим похмельным нюхом, а также охрененным слухом,
Допетрила, что ё-моё, бухают где-то без неё!
Ворона стопку заглотила, иголкой хвойной закусила...
Спирт тут же вдарил по мозгам...
Всё зае*ись , тарам — парам!!!
На запах и на звон бокала алкашка рыжая бежала.
Ворона, уже в-хлам бухая. Бутылка рядышком. Пустая.
Домой пошла, но вдруг споткнулась,
К ногам лисицы наебнулась!
Ты о*уела, животина, пернатая ты,бля*ь, скотина,
В одно лицо пузырь сожрать,
Ну всё готовься к смерти, мать!
Лиса, бля*ина, не губи, с статьёй растрельной погоди...
Но у кумы был свой ответ — щелчок зубами — птички нет!
Мораль, как песня у дрозда — Кто пьёт один — тому пи*да!

Уткнувшись в плюшевую мишку
Заплакал дома я навзрыд
А мишка плюшевая молча
Мне ничего не говорит

В её пластмассовых глазищах
Нет ни утехи ни любви,
Не там я плачу, я подумал,
В Госдуму плакать я пойду

Известный египетский журналист Мона Элтахави писал в газете Daily News : " Египетские трущобы не могут сравниться по вони с трущобами Газы. У нас дети растут рядом с разлагающимися незахороненными трупами. Здесь свирепствует эпидемии, но никто не ведет учета больным и не пытается их вылечить. Однако никто не пытается взорвать границы этих трущоб, никто не устраивает митингов солидарности Почему? – Потому что в этом виновен не Израиль".

Зарегистрировался на сайте, где типа мозг тренируют. А там еще выгодное предложение - за 50 баксов премиум -доступ ко всем тренировкам навечно!
Дай думаю попробую, попробовал, действительно работает. После нескольких их тренировок я понял, что брать премиум нахрен не нужно!

погодой управлять не сложно
для солнца нужно заболеть
затеять стирку чтобы ливень
а хочешь град помыть окно

После общения с боссом почувствовал себя друидом ... они тоже с деревьями разговаривают...

Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством всё ясно.
Сейчас ещё футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.

-Уровень моей физической подготовки?! — Запыхался пока натягивал трусы...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!

Если у победительницы Евровидения из Израиля не окажется хуя, считать эту победу чистой смысла не имеет.

*** Как правильно читать нотации ребенку ***
Самое главное тон. Неважно, что вы говорите. Главное говорить не выделяя основных мыслей. То есть бубнить. Очень хорошо вспоминать, что в вашей молодости все было по другому. И там не было этих дурацких смартфонов и соцсетей и из мультиков был только "Ну Погоди". И курить вы начали не с первого класса, как сейчас, а только со второго. И что вы были октябрятами и пионерами, а не дебилами и геймерами. И что в ваше время даже снега было больше и лето было жарче. И что вы всегда помогали папе в гараже. маме на кухне, а бабушке на огороде. Если, конечно, те смогли вас вовремя выловить между рыбалкой на реке и игрой "в ножички". А в милицию вас забирали случайно, потому что вы просто не успели спрятаться в подъезде и что найденная у вас бутылка портвейна не считается за грех, потому как тогда все так делали. Продолжая бубнить, внимательно следите за своим ребенком. И если он крепко уснул. значит вы своего добились и теперь можно расслабиться и поиграть в "Танчики" или посмотреть очередной сериал.