Анекдоты

-В чём сила ,брат?
-В Ньютонах,брат...

«Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют».
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Володин о Мутко: «Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно»

Британский эксперт по разведке считает, что российские девушки могут быть использованы Кремлём для соблазнения английских футболистов. Врёт, собака! Для соблазнения англичан Кремль будет использовать чеченских геев.

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

«Доллар в России ходить не может» — заявили в Госдуме — «потому, что у него нет ног».

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

- Скажите, Аллочка, а как вам удалось избавиться от нимфомании?
- А я зашилась!

Суббота. Боря приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Боря, в жопу со своей исповедью! Уже все знают, что ты был во Франции и как ел там некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты ко мне не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди на "Острие" и там рассказывай свои байки!
- Что вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и что ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ни чем не смогу помочь нашей синагоге...

Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену,
Пятый день уже стоит.
(А. С. Пушкин)

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...

На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал???"

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек !

главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

труднее всего изменить впечатление, которого не произвел.

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

Вместо git status пишу git stauts
Кажется, я хочу сейчас не работать...

Доброе утро! А я хорош в оксюморонах...

Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.

Медведева Д. А. признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!