Анекдоты

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда…

- Ах какая красивая девушка! А какая умница? Ей палец в рот не клади. Член, только член.

- Как много у тебя свободного времени на работе?
- Ближе к обеду начинаю читать свежее

“Мы не выбираем соседей, вообще, с точки зрения соседей нам не повезло. Если перефразировать Бабеля, я вообще считаю, что стратегическую ошибку совершил Моисей много лет назад, когда привел нас на Ближний Восток, а не на границу Италии и Швейцарии”, – заявил министр обороны Израиля Авигдор Либерман.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Тебе что-нибудь черное стирать надо?
- Да, постирай мои мешки под глазами.

В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как-то не так…

- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...

Работаю в роддоме акушером-гинекологом.
Бывало, волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ! На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне..! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая: ну, это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из своей комнаты появился сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное "кого ЕГО?", сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая, и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос, откуда столько крови, и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог, и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить для дезинфекции полотенца в коллекционном папином коньяке и заворачивать в них собаку. Но собачка вырывалась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены, ковры и мебель. Всего-то навсего! Подумаешь, проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет, и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем! А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет, сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать сын её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала псина, измазанная кровью и пропитанная коньяком, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка и солидарность!).
Прошло несколько лет. С тех пор дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...

Сегодня - День без секса. Да-да. Держите всё в себе.

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
княжну

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок, спортивные брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Утро начинается
Не с веселых птичьих трелей
А со звонка заказчика:
"Вы там что ли охуели?!"

-Ты хоть помнишь,упырина,что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо,жить прошлым! Дай попить......

лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
— Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
— О, да! — с пафосом ответил учёный. — Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще — дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

...мне нравится, что вы больны немной...
...и, что это за болезнь такая - "немноя"?..

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии

Что то прорвало сегодня ватоненавистников)))смотрим кучу