Анекдоты

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

носитель пагубных привычек
представился вошедший в зал
и так приятно вдруг запахло
вином блядями табаком

человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Китайская месть — по преданию, традиционный китайский метод борьбы с врагом при помощи аутоагрессивных действий с целью ославить врага.
Основан на принципе Ли.
По наиболее распространённой версии, бедный китайский крестьянин, не имея никакой иной возможности отомстить своему богатому обидчику, повесился у того перед дверью.

переведите взгляд с монитора на небо
там полная луна, сегодня шабаш ведьм
не закрывайте форточку на ночь
может кто-нибудь из них залетит и к Вам
может кто-то с Острия...

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Пошли на кабана,нажрались как свиньи,потом пришел кабан....

Путин на утреннем совещании

-Кто там у нас главный по интернету...
молчание
-я к тому, телеграм заблокировали,, Мне тут Димон грит, у него работает...

Шойгу

-Предлагаю взорваьт кабель, так надёжнее, эти яицеголовые всё одно не могут.

Путин

ладно взрывайте, только чтоб никто не пострадал, мы же не ИГИЛ...

Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.

Дождались, вопрос "Тебя что в Google забанили?" больше никогда не будет звучать как прежде.

Шёл 2029 год. Роскомнадзор начал сбивать спутники амазона и гугла. Телеграм продолжал работать и проксировать через себя интернет в самые отдаленные уголки Земли после его глобальной блокировки.

Шёл 2036 год. Роскомнадзор запускает огромные массивы подлодок-дронов для окончательного уничтожения подводных магистральных кабелей. Телеграм переходит на квантовое шифрование и отмечает незначительное снижение доступности в районе Антарктиды.

Идёт 2073 год. Роскомнадзор объявил о скорой окончательной блокировке Телеграма, и, в попытках его заблокировать, запускает цепную реакцию в ядре планеты. Цель выполнена, планета уничтожена. Самый страшный враг мирного населения и пособник террористов - Телеграм - повержен. И только где-то на окрестностях солнечной системы, бледно сверкая корпусом в форме бумажного самолётика, набирает скорость по направлению к ближайшей звезде неопознанный беспилотный зонд.

Современная скороговорка: Мун Чже Ин и Ким Чен Ын подписали Пханмунчжомскую декларацию.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница

Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А... ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

zzz: Я уверен, что за 100 с лишним миллиардов баксов, Иран согласится прекратить обогащение урана!
Даже за 50...
vvv: Я думаю, что если хорошенько поторговаться, то Израиль прекратит обогащение урана в Иране и за куда меньшую сумму.

- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Для начала: кер - по-таджикски хуй. Идем с женой по улице, а возле парикмахерской аншлаг: "Керапластика".....

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Покойный дед мой очень любил свой сад-огород и подо всё подводил научную базу с соответствующими терминами. При весенней обработке сада всегда учил :"- Деревья надо успеть опрыскать до начала периода вагинации и шишкования." Что это такое-хер его знает, только " вагинация" приходилась на конец апреля. и ,шишкование, видимо, тоже. Вот и сейчас, вспоминая деда, я всегда в конце апреля обрабатываю деревья, чтоб не дай бог вагинацию проморгать.

обо мне...
сижу в машине ,курю(дел сделано дохрена,хоть и выходной, и раннее утро)
смотрю-коллега шурует незнамо куда...(знаю,что в отпуске)
-Здоров! Как дела,как отпуск,отдохнул?!
-Закончился,бля,вот на работу иду(у нас и по выходным многие работают)
Всхохотнул)

Клубника редьки не слаще.