Анекдоты

Воскресший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировала и за гораздо меньшие чудеса.

Сыр в мышеловке пахнет дохлыми мышами...

Когда идёшь по головам, не подскользнись на лысом.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр".

Студент Петров вышел на одиночный пикет к городской управе с плакатом "Да здравствует эволюция"! Ну его, конечно, скрутили и в кутузку. Там дали пару затрещин и спрашивают "Ты за какую-такую революцию агитируешь". Студент начинает объяснять чем эволюция отличается от революции и почему эта самая эволюция в данном отделении полиции носит крайне регрессивный характер. Тогда студента немного попинали и сунули в камеру с клопами. Чтобы одумался. Утром студента выбросили на улицу отобрав предварительно все деньги, два рубля и сорок копеек. А до революции 1917 года оставалось всего несколько лет...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …

Если медведь сожрал твоего врага это совсем не значит,что он твой друг

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

В ответ на 132488 :
а где ж найти таку жилетку
шобы поплакаться в неё

— Я в охренительно прекрасном расположении духа!..
— А, ну ка — дыхни!..

Самая опасная игра — шахматы
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя

Культура заставляет человека ковыряться в носу
не так, как бы ему этого хотелось

Дружба между мужчиной и женщиной возможна,
Но в большинстве случаев, кто-то уже мысленно поимел друга во всех позах

Каждому нужен свой алкоголик,
На фоне которого он сам не алкоголик

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

а где мне взять такую тряпку
чтоб иногда молчать в неё

*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

Знаете, что я понял после дефибриляторов? У меня всетаки есть сердце.

Знаете, жить с тёщей - это уже чересчур. Для меня выше крыши того, что моя жена живёт со свекровью...

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

пациенты лепрозория- такие проказники...

Фраза "Я сын прокурора!"
На медведя не действует.