Анекдоты

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

"телеграмм" заблокировать очень даже легко. Надо останавливать людей на улице, проверять телефоны и если установлен "телеграмм" то давать суток по 15 - 20 и направлять на бесплатные общественные работы.....

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

- Здравствуйте, какие у вас есть холодные напитки?
- Глаза не пробовал использовать? Вот летнее меню у тебя перед носом.

Сервис, который мы заслужили.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским,
а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк",
но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.

Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции,
оказалось что за сбор валежника больше не сажают.

Я обычно не вру, пока люди не спрашивают «как дела»

Каждое утро одна милая старушка проезжая мимо поста ДПС, останавливалась, и угощала сотрудников кешью и миндалем.
Прошло много времени, как то один из гаишников спросил бабульку:
- Это так мило и заботливо с вашей стороны, что вы угощаете нас орехами. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Гаишник:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю...шоколад вокруг них, очень люблю...

«Почему ты не можешь быть как он?» - спросила меня сестра, показывая сцену из фильма «Назад в будущее»,
где Марти МакФлай исчезает из семейных фотографий.

Водку пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать водку молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов. Карл!

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

В музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с не смазанными петлями.

Рэцэпт.
Лепешки кукурузные:
Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы.

На Роскомом прекратят прикалываться, когда дейстительно вдруг отключат интернет

на протяжении многих веков...люди накапливали знания, силу, юмор...
и к чему пришли..Острие

Россия отказалась помогать Всемирному банку ..Я тоже,хватит с меня Сбербанка...

Впервые за 60 лет президентом Некубы стал Некастро

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?