Анекдоты

Навеяно 61072.
В Госбюджет США, ЕС и Украины на 2018 год заложена стоимость бумаги для Договорённостей с Россией.
Хранится смотанная в рулоны, перфорирована и ароматизирована.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Новость о блокировке Telegram
xxx: Лучше перейти на живое общение. Там никто никого не заблокирует.
yyy: xxx, Если больше трёх не собираться и обсуждать только разрешённые темы.

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать.

Встали рано с маленькой дочкой. Я ей предложил делать оладьи по новому рецепту "коровьи лепёшки." Она городской ребёнок -- не знает пока что это такое, а я не стал объяснять. Когда закончили я послал её будить жену и просил сказать: "Мама, иди есть коровьи лепёшки пока они ещё тёплые."

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Разговор в чате
xxx: Руки вверх!
yyy: lol

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.

Иногда безопаснее засунуть палец в розетку, чем в обручальное кольцо.

- Яша, ты что-то сказал?
- Ривочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Наблюдал сейчас в Казани картинку, на улице Восход.
Неожиданно сошлись два милицейских (простите, полицейских),
патруля, недолго посовещались и занырнули в арку.
Сразу навеяло:
Словно встретились два одиночества
И пошли в подворотню бухать

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!

Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.

Слышал:твоя жена машину разбила?-Да. Сама то хоть жива?-Пока да..., в ванной закрылась.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Она - с секретами шкатулка, а он - со сказками сундук.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Сложней всего спорить с психиатром!
Ты ему - мысль,
а он тебе - диагноз...

Судя по креативам и комментариям ярика и васисмарса, оба думают что этот сайт работает исключительно на биотопливе.

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?