Анекдоты

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.

Уютный вечер, четверо молодых людей — две девушки и два юноши. Вопрос одного из юношей девушкам:
— Представьте ситуацию — тебе девяносто лет и предоставлен в подарок выбор — что для тебя важнее — сохранить здравый ум или красоту?
Когда после долгого молчания-размышления одна из девушек ответила:
— Конечно, красоту!
…молодой человек в полнейшем ступоре смог только прошептать:
— А с головой подружиться хотя бы в девяносто — не судьба…???

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Додик и я.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.

"Аргументы недели" шутят:
лет на 10–15 вперёд тяжёлую повседневную работу правительства возглавит Сергей Собянин. Он сделал Москву супербогатой и красивой, поможет и стране.

Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.

Британская полиция — самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно
о нем позаботились, … усыпив его.
Беженцам на заметку…

У моей мамы есть карточка зеленого банка и она начала шалить. В магазинах оплата проходила со 2-3 раза. Я ей посоветовал ее перевыпустить.
Приходит она в отделение банка. Далее диалог (М - мама, С - сотрудник банка)
М: Здравствуйте, у меня карта через раз срабатывает, можно переоформить?
С: Давайте посмотрим, наверное, у вас с чипом что-то. Нужно потереть.
Достает металлическую линейку и несколько раз проводит по чипу, оставив там пару царапин.
С: Готово, давайте проверим.
Подходит к одному банкомату "Карта не читается", к другому - тоже самое. И говорит:
С: А у Вас карта всегда не срабатывала?
М: Нет, через раз.
С: А теперь всегда. Давайте перевыпустим.

Предлагаю, чтобы кaмеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.
Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.
И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.
Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.
И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- " Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!"
Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- " по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!"

Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: "Грибы отомстили?"

Из ленты новостей:
Зюганов с Грудининым посетили на Пасху Мавзолей.

Воскрес?

А можно жизнь пролонгировать? Хотя нет, лучше вернуться на последню точку отката, да хрен, лучше пролонгировать, точек еще до хера будет...

Бесит уже само название передачи "Жить здорово"

Кружок любителей квадратов

Зайку бросила хозяйка.
От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

объявление
продам нах%й все свои кремы от загара.Дешево...

- "Локомотив" воскресе!
- Воистину Чемпион!!!

любишь текилу - люби и кактусы разводить

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!