Анекдоты

Из ленты новостей:
Россия может прислать замену тем 60 дипломатам, которые были высланы из США, заявил представитель Госдепартамента. «Как и в случае с другими подобными инцидентами в прошлом, российское правительство вправе запросить аккредитацию для восполнения вакантных позиций в ее дипломатической миссии.

Ждём приглашения новых дипломатов из других стран.

Англичан надо до кондрашки доводить плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon…

Was Moses the first bloke to download data from the cloud to his tablet?

учти – сегодня сильный ветер
смотри с метлы не упади

Были гости из Европы, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

На Чемпионате Мира по футболу будет комфортно всем, будь ты депутат, гомосексуалист, или и то, и другое вместе.

Мэр Кличко задекларировал девять велосипедов. По одному на каждый день недели.

На автобусной остановке девочка детсадовского возраста причитала по капающим и тающим прямо на глазах сосулькам. Мать объясняла ей, что пришла весна, стало тепло, и поэтому сосульки тают. Вот вернётся зима, и сосульки снова появятся. Но девочка безутешно рыдала: «Ну, зачееем?! Ну, почемууу?! Что, они совсем-совсем растают?!»
Баба всегда найдёт причину для слёз…

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..

Учительница с укором смотрела на повзрослевших Вовочку и Димона… но так и не смогла им объяснить, почему нужно повысить зарплату преподавателям.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Из новостей: «Первый в стране беспилотник Почты России, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта.».
… Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Егорыч и злорадно ухмыльнулся…

Однажды решил открыть свой маленький магазин.
Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками.
Так я познакомился с рейдерством.

Когда что то хочешь, все получается. Когда на все забиваешь тоже выходит. А как все это обьединить? Ну что бы все получалось? Забивание достало, видимо гвоздодер надо брать, выдергивать гвозди прошлого и саморезам, саморезезами..

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Раньше с сестрой, гуля по Ярословлю, заходили на рынки, она проходя по рядам, цепляла у всех горсточку семечек, в итоге целый карман, и это было нормально, что б купить нужно попробовать. А теперь попробуйте попробовать что либо в супермаркетах? Вот тогда были рыночные отношения, а сейчас..базарные..

В кроссворде: "Голос, как у Баскова".
Я точно уверен - говно, а оказалось, тенор. Кроссворды врут!

Забирал внука из школы, разговорился ещё с одним таким же дедом. Он поделился со мной своими проблемами и наблюдениями за своим внуком: "... и вот, что характерно, в шесть лет он базу Пентагона пытался взломать, а скворечник в школу мне приходится ему делать..."

Наш новый начальник цеха - удивительный человек!
Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать - Начпоцехуй!

- Zero77, почему с Острия насовсем мало кто уходит?
- Потому что здесь мои креативы!

Телефон поджигателей: "10".

" Ваш пароль слишком короткий",
- на тебе длиней.
" В вашем пароле нет заглавной.." " Нет цифры.." " Нет символа",
- на тебе, на тебе, на тебе!
" В вашем пароле нет изюминки"
- как это нет, а "ЗаЕбАлИ" ?

Почему острийские бабы не понимают шуток над своими шутками?
(c)ШБПБ

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я финансирую "Единую Россию".