Анекдоты

Пусть грозы будут и ненастья
Утопших больше и сгоревших
Ты главное смотри как надо
Или посадим мы тебя
Наверно

зы, это хоть не удаляй
новый жанр)

У соседа перфоратор,зато у меня пианино,ремонты кончаются,а музыка вечна!

Необъяснима глубина твоя,
Прикосновенья губ прохлада.
Прозрачный стан в кулак хватаю я
О, рюмка водки, ты отрада

— Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?
— Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!!!

Шорт побери, как хорошо
Же выбрав Путина
И вечерком приняв на грудь
Смотреть второго терминатора
по рентв, еще принять..

- В Москве снова поймали за рулём Мару Багдасарян.
- Ага. Вы слышите этот звук: кап-кап, кап-кап?
- Да, а что это?
- Это стекает её плевок с лица всей нашей власти. От участкового инспектора и до президента.

Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.

Правительство РФ постановило : вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.

сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка

Узнали друг друга поближе , послали друг друга подальше.

Ты работа нас не бойся,мы тебя не тронем

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

однажды мы прикрутили одноногому человеку колесо, и пошло-поехало.

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и котлеток пять

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

Хит-парад диалогов психотерапевта.

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

— Как можно добиться сердца мужчины?

— Среднестатистический жрец бога Уицилопочтли мог добиться сердца человека меньше, чем за минуту. Плоть рассекалась ножом из вулканического кремня в области солнечного сплетения таким образом, что кости и мышцы грудной клетки не мешали без труда достать ещё бьющееся сердце голыми руками. Ацтеки не задавали глупых вопросов, они молча брали и делали.

из ленты новостей:
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил кувалдой Range Rover соседа.

суровые челябинские антисанкции

Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!