Анекдоты

Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости».
© Михаил Задорнов

Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

по обоснованному мнению фельдмаршала Миниха Россия управляется непосредственно Господом Богом, но последние лет 300 получается как-то не очень...

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

Сходил в театр Куклачёва в Дорогомилово. Билеты всего пару тыщ, представление шикарное, все кисули послушные, каждые 20-30 секунд аплодисменты Юре. И уже в конце я примерил, что Юра их каждый раз угощает, хотя коты те ещё вредные по своей природе. И понял что он их кормит, но только на сцене. Другими словами угощает в усмерть голодных кошек за правильный сценарий.

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Хорошо подобранная пара — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

- Костя, зачем ты купил моцык, это же гавно.
- ну смотря с чем сравнивать.
- у меня Камри v6 3,5л 277 лс за 6 секунд разгоняется, у шефа боабус v12 700 лс за 4,5 с разгоняется…
- Андрю, у меня Яма1600 v4 300 лс разгоняется за 2.1, я даже Ферру и Ламбу авентадор делаю…хотя максимум у неё больше, 490, а у меня 470. Это у вас гавно.

Герасимов то как поднялся. У него теперь Путин в охранниках.

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.
© Антон Чехов

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
С. Довлатов

Доча решила отказаться от чпокинесса и просит комп. Я:
- "Я куплю тебе компьютер, если ты будешь сидеть каждый день перед коробкой от телевизора по 4 часа и стучать по воображаемым клавишам".
Выдержила 12.

Один еврей отомстил всем хохлам за бабий яр

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.