Анекдоты

Суч лонца золотого!!!

Когда я был маленьким,мама посылала
меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 хлеба,2 бутылки
молока,3 сырка,10 яиц,печенье и
шоколадку.Сейчас это не возможно....
понаставили бл@ть камер!!!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Тест: какая ты мразь.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: очень любопытная.

БАБЬИ СТАДИИ

1-я стадия

Я — принцесса.
Я такая охуительная, что скажи «спасибо», что я вообще нахожу время тут твои сообщения читать!
Я такая охуительная, что у меня нет времени на вотэтовотвсё и поэтому свои признания сразу перечисляй мне на карту.
Я такая охуительная, что все мужики мечтают перепасть со мной.
Я такая охуительная, что твоя баба, прежде, чем зайти ко мне на страницу, горстями пьёт «Персен».

2-я стадия

«Светка Соколова на дне рождения»
(Тебе 30 лет и ты нахуй никому не нужна).

3-я стадия

Плавный и незаметный переход из глубокого ахуя в тотальный и всеобъемлющий похуй.

4-я стадия

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на Любовь.

- Выпьем за любовь?
- Я за эту хуйню пить не буду.
- Девушка, а Вы замужем?
- Не советую, чувак, не советую. Кольцо в ломбарде, платье выставлено на продажу, мечты об асфальт. Иди нахуй, пожалуйста, мне нужно немножечко ещё несколько лет тут побыть одной.

5-я стадия

Поиск мужа на Авито.

…Люди не могут быть одиноки. Одиночество противоестественно. Всякий живой человек хочет быть кому-то нужным... Нужным и необходимым кому-то, кому можно было бы отдать всего себя, всё своё свободное время, внимание, ласку и заботу. Нужен кто-то зависимый от тебя и от кого захочешь зависеть ты...

- Блять! Как вообще можно знакомиться в интернете, если уже после этого «Привет» хочется попросить меня не заёбывать?!!!

6-я стадия

Я просто лайкаю всё подряд. Я не хотела разрушить твой брак!

7-я стадия

Во всём виноваты мужики!

Они виноваты в том, что вообще приходится работать! А ещё в том, что жопа стала жирной, отросла до неба, а ещё, сука, холодно без шубы, потому что хожу в сраном пуховике! ЗАЕБАЛИ УЖЕ В «ШОКОЛАДНИЦЕ» СВОИМ ЧАЕМ ПОИТЬ!!!
И вообще все они кАзлы и мужичьё поганое, которым только одно и нужно: водки и поебаться, и все их обещанные «лестницы в небо за звёздами» в конце концов оказываются стремянкой на антресоль за моими солеными огурцами! Хуй вам, а не огурцы!
КАЗЛЫ!

8-я стадия

Приснился поцелуй в щёчку...

9-я стадия

Простите, если не отвечаю на ваши сообщения — я заебалась. У меня больше нет сил их читать.

10-я стадия

Я — прекрасный цветок, который нужно обильно поливать бухлом.
(Купила спортивную сумку, чтобы в неё влезало больше алкоголя...)
Скажите, а что вы порекомендуете пить, чтобы не спиться?…

11 стадия

Бля, как дорого быть бабой!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ДАЖЕ САМА СЕБЕ НЕ ПО КАРМАНУ?!
(Экономишь на бухле, чтобы покупать дорогую бьютипоебень, скрывающую последствия времени, когда ещё не экономила на бухле)

12-я стадия

- Девушка, у меня к Вам чувства.
- Хуюства, блять. Деньги давай!

Баба!
Не плачь. И на твоей улице перевернётся самосвал с порядочными накаченными сексуальными мужиками.
Потому что как только перестаёшь чего-то хотеть, ОНО САМО ПЛЫВЁТ ТЕБЕ В РУКИ

Беда моя в том, что начинаю дела, но не довожу до конца. Вот их перечень:

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

когда противник наступает
и совершает ход кон?м
в ответ ходите вы цыганом
ещ? посмотрим кто кого

драники - это блюдо смирения и покаяния. только отбросив все мирское можно хуярить сорок минут картошку на мелкую терку.

сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова "совесть"...

Сука! Когда уже пристрелят этих три белых коня? Шашлык хочу!

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Так плохо Саша на шоссе сосала
что и на сушки не хватало...

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

В СМИ опубликовали презентацию британского посольства по "делу Скрипаля".
Захарова: " На основе шести картинок приняты решения об ответственности Росси в химической атаке"
Я всё понял! Они же с детства выросли на комиксах. Доказательства о невиновности России надо НАРИСОВАТЬ!

сухого не было взял два полусухого