Анекдоты

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан

весна и оттепель сосули
капели авитаминоз
и с каждым днём немного меньше
домой приходит рыбаков

Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:
- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?
Его спрашивают:
- О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?

Как показывает практика, обещать национализировать все и вся гораздо проще, чем просто пообещать сбрить усы.

Борис Джонсон больше походит на деревенского дурочка..который грызет семечки и несет чушь на всю деревню.
С последними высказываниями, он ставит британский парламент в неудобное положение.

на съемках постельных сцен голливудские актеры надевают на член подходящий по размеру специальный пакетик,а наши-просто носок

Страшноклассницы побили юного каламбуриста за это слово.

девушка,хотите на моем банане покататся?

чума на оба ваши дома 
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй

Ой бабоньки, такое оъявление прочла на дверях в коридоре! я щас усусся!
Какое?!
"Туалет не работает"

- А если все спрыгнут с крышы, ты тоже спрыгнешь?
- Ну тебе же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

спасатели МЧС сняли с дрейфующей льдины экипаж подлодки США

- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец.
- ?Фаршированный?
- ?Молотый.

Тепла хочется,лета,по морю на банане промчаться,
а серьёзных пацанов и в горы понесут , на банане.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- все, я ухожу от тебя к другому. тебе никто не нужен, ты просто помешан на футболе.
- это трансфер или аренда?"

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Когда уже московское метро протянут до Владивостока и Калининграда?!

Слезам Цюрупинск доверяет.
* * *

Слыл виртуозом сомелье по перегарам
* * *

Ещё не любит, но привязан крепко.
* * *

Целую всю, включая неуместность.
* * *

Из Саши Грей отличный вышел бы шпагоглотатель.
* * *

Прошла любовь, завяли уши -
Не стало органа тебя любить.
* * *

Как трудно удивить вас, гинеколог.
* * *

Куда пропал? А я уж думала мои биточки...
* * *

Ребёнок выпорот, теперь мы плавно переходим к аудиту папы.
* * *

Ромашки спрятались, поникли лютики,
но кто-то ж женится, на них таких?!
* * *

Вам удивительно противогаз к лицу.
* * *

Она ему проходу не давала,
пока он ей проход не заложил.
* * *

Бараны кончились, пойду считать ворон.

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться ceкcом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке
— ?!
— Люблю тр@хаться, как сумасшедшая!

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

С балкона кинул вороне кусок сыра,с завтрака остался.
Она схватила,носится с ним....А я думаю
-Вороне Бог послал кусочек сыра! О как.

Чуть зазеваешься, уже экватор, на месте талии растет.

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!