Анекдоты

Становится ли печатным напечатанное непечатное слово?

Опять навеянное Колываном...
--Вы работаете старыми штампами,так не годится- пытался доказывать полоз членам "Коза-ностра" во время пребывния в Италии....

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

Люди делятся на тех, кто выводит из себя и тех, кто вводит.

Если из говна сделать конфету,получится конфета из говна.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Колываном навеяло:
ПригласилLibero полоза в гости, в Италию...
Ходит, все ему показывает...
-Смотри ,полоз,это моцарелла.....
-Смотри,полоз, а это мортаделла...
-Повбывав бы, - вдруг на украинском заговорил полоз...

Прежде чем отложить боян в кучу, сделайте комплимент модератору.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Предисловие: энцифалопатия - отмирание коры головного мозга.
Иду, смотрю еле шевелится старый знакомый врач 70-ти лет... Диалог с ним:
- Ебаный конь! Кого я вижу! - я ему.
- Живой! Говорят умер! - он мне
- Нет! Был инсульт! Сейчас признают энцифалопатию!
- Дак у тебя энцифалопатия с рождения, а потом уж инсульт был!

Тилька звонит в Италию:
- Libero, к вам сегодня полоз с Худоносором в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Авария на водоводе, наши выселки, четыре дома посреди плановки, без воды, стоит машина, воду сливают народу, бля вот оно общение возле колодца, все видели бля друг друга морды знакомые, стоят в очереди смех, о привет, как там у вас, ты где такую канистру отрыл,
Вот что надо делать для сплочения, кратковременные трудности.

У меня был месяц, чтоб прийти в Банк и забрать деньги.В предпоследний день я пришел за деньгами.
На этапе печати договора за наш столик присела некая сотрудница банка, представилась замом начальника отделения и предложила оформить некие стразовые продукты. Я вежливо отказался.
Барышня не уходит и повторно начинает рассказывать как мне нужны эти продукты и без них я буду не защищён абсолютно, мне просто необходимо оформить эти продукты на 65 000 руб.
«Спасибо, я Вас услышал, дайте мне мой кредит и я пойду» - ответил я.
Барышня в недоумении, просит паузу, выходит. Через пару минут возвращается и говорит что только сегодня и только для меня она может мне сделать персональную скидку и страховка мне обойдётся в каких-то жалких 27 000 руб.
Я хотел заржать, но сдержался. Продолжаю настаивать на общении с руководителем.
Руководитель меня принял, выслушал и без желания, но с пониманием, что её зам неправ, принесла мне свои извинения и проводила к менеджеру, где мне начали, как она сказала «Заводить заявку заново».
Оказалось, что эти специалисты изначально мне навесили каких-то страховых продуктов о чём не сообщили и выдать мне кредит без страховки не было даже технической возможности.
Заявку завели заново, но было уже около 19-00 и мне сказали, что сегодня мою заявку уже не одобрят, приходите завтра. Я ещё немного пошумел на счет жалоб, если завтра всё не будет решено и ушел.

На следующий день с самого утра менеджер мне сообщил по телефону об отказе

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

Голос из кабинки:
- Где Путин? Где, блядь, Путин? А, вот он, нахуй.!!

Взрывные котята - это карточная игра, которая с кикстартера вышла в массы. Игра построена по принципу русской рулетки.

- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...

Один парень у нас в шараге ухаживал за девушкой. И знал, что не один хочет "склеить" её. Но с переменным успехом. Вроде, не шарахалась от него, но в кино не шла.
Идёт он как-то вечером домой и видит: два шкета нагло наезжают на эту самую девицу и чего-то от неё требуют. Та чуть не в слезах. Герой наш сразу подлетел, спугнул шпану своим атлетическим видом и, точно боклерский рыцарь, проводил даму до метро.
На следующий день спросил у неё, не хочет ли пойти в кино?
-Нет, не могу, - отвечает та. -Я теперь встречаюсь с Гришей.
-В смысле?
-Он вчера предлагал остаться у него на ночь, как знал. А я, овца, отказалась...