Анекдоты

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Любят артисты раздвать оценки народу. Правда, не любят, когда народ ставит оценку им.
И в последнем случае предпочитают принимать за народ своих фанатов.

Если на Красной площади вздрогнул Вечный Огонь, значит газ пошел закачиваться в баки очередной роты огнеметчиков, которые сдерживают Ленина в лабиринтах под мавзолеем.

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах…

Обратно дочь свою возьмите и всё царство!
* * *
Эскюзми, Сэр, приёмщицу с под виски
какой то лорд опять, увы, увел на базу.
* * *

когда Путин вошел в зал все паролимпийцы встали...по стойке"смирно"

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию

Зайди внутрь и узнай что это. Стань ебланом.
Wow! Их уже 275. Стать ебланом. Надо авторизоваться...
All rigths reserved. Designed by HypeLab © 2011-2018.

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь яйцы мои, наконец, отпусти.

Опять натурою? Да вы как сговорились!
* * *
Ну как же, как же, помню, да, шестой размер забыть невероятно.
* * *
Сопротивляйся, но учти, я тоже не железный.
* * *
Пока на безымянный, в нос я вдену позже.
* * *
Жениться рад! Но только без всех этих, бракосочетаний.
* * *
Яви мне золото, чтоб знать на сколько мне заткнуться.

Мужики! Первое правило после развода-сменить номер мобилы!

пьяный в сосиску водитель,задержанный сотрудниками ГИБДД,прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля

Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп.

в Казахстане пешим полицейским выдали персональные мигалки, обсуждается вопрос о снабжении полицейских деревянными лошадками- палочками.

Пароль - вам Саркози нужен?
Отзыв - был нужен, уже взяли...

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Полицейский останавливает полоза за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Полоз начинает ему подмигивать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, не гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю с корректором, и очень устал на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Устроилась Тилль Уленшпигель менеджером по продажам в компанию, которая продает расходники.
Звонит ей полоз по телефону:
- Тилька, шалом! А у вас машина клеевого бесшвейного скрепления есть? Перспектива очень даже хорошая, если ты не забудешь про отсос. Без отсоса мне это неинтересно.

Объявление: В силу преклонного возраста меняю надувную женщину на надувной матрас.