Анекдоты

211112 навеял...
Он пел ей про космос
Про чёрные дыры
Где космы галактик ещё не остыли.
Она же сидела зевая от скуки
И думала раком сейчас бы
На кухне....

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
© Эмиль Чоран

- доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
- ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...

Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Я не лентяй! Просто энтропию Вселенной увеличивать не хочу!

- дайте жалобную книгу!
- Ромео и Джульетта подойдёт?

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

На 211111
Помните, когда Матроскин в мультике оставил себе телёнка, рождённого от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!

Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!

Мужик заходит на кухню. Жена - у плиты.
–Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
– Вера! Что это было?
– Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.

- Не понимаю, что такое кэшбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что тот агрессивный. Серьезно.

«Внимательно слежу за решениями Нобелевского комитета». Трамп заявил, что отправил две атомные подлодки к берегам Норвегии

Эвульвира Загибвзадовна Наебиуллина: «Банковское рабство почти ушло в прошлое...»
Не надо пиzдИ́ть: «почти» — не считается!

Умиpaeт cтapый бoгaтый кopcикaнeц. Coбpaлacь ceмья, ждут, кoгo жe cтapик oбъявит нacлeдникoм. Пo cтapoй дoбpoй кopcикaнcкoй тpaдиции вce дoлжeн унacлeдoвaть caмый лeнивый. Умиpaющий cлaбым гoлocoм:
— Дoминик, cын мoй, пoдoйди кo мнe. Дoминик пoдxoдит.
— Cынoк, пpeдcтaвь, чтo ты cидишь и видишь, кaк вeтep гoнит купюpу в 500 фpaнкoв. Чтo ты cдeлaeшь?
— He cдвинуcь c мecтa, пaпa. Зaчeм мнe лишний paз утoмлятьcя?
— Зoлoтыe cлoвa, мoй мaльчик. Cтупaй. Пaoлo, пoдoйди. ПoдxoдитПaoлo.
— Пaoлo, oбнaжeннaя cтpacтнaя кpacaвицa тянeт к тeбe pуки. Чтo тыcдeлaeшь?
— He пoшeвeлюcь. K чeму нaпpягaтьcя лишний paз?
— Пpeкpacный oтвeт, cынoк. Cтупaй. Aнтoниo, пoдoйди.
— Caм пoдoйди.

Пoжapный инcпeктop ocмaтpивaeт тюpьму:
— Baшe зaвeдeниe пpидeтcя зaкpыть зa нapушeниe пoжapнoй бeзoпacнocти.
— Kaкoe нapушeниe?
— Peшeтки нa oкнax.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

- господин Трамп, через неделю будет вручаться Нобелевская премия мира, какие ваши планы?
- хочу дать Украине "Томогавки"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.