Анекдоты

Так бесят утром спящие жена и котяра!

Mеня заинтересовал способ: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну трах@нным и не трах@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Инструкция по использованию универсальной транспортной карты

"Для оплаты проезда приложите карту к терминалу в общественном транспорте, для снятия болевого синдрома при ушибах, возникших в результате резкого торможения транспортного средства, - к поврежденному месту"

- Господин генерал, мы готовы захватить весь мир!
- Хорошо, но сначала мы захватим Россию
- Но почему сначала - Россию?
- Будет обидно захватить весь мир, а потом - как всегда - отхватить от России...

До сих пор пишу "блин" через "ять".

Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Одна бутылочка - культурненько посидели.
Две - уже перебор,
а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.

Впервые согласен с Гитлером,который называл англичан английскими свиньями...

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал .... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался»..

Тереза Мэй высказала в духе немецких военных нацистов: "Если презумпция невиновности уравнивает в правах русских и англичан, то нам не нужна такая презумпция невиновности."
Мэй, выступая в парламенте по случаю обнародования результатов расследования убийства Александра Литвиненко, заявила, что «решение убить Литвиненко было, вероятно, одобрено мистером Патрушевым, тогдашним главой ФСБ, и президентом Путиным».
В июне в связи с массовыми драками российских и английских болельщиков на Чемпионате Европы по футболу во Франции она подчеркнула, что, по ее данным, в большинстве случаев зачинщиками беспорядков были россияне.

Официальный диагноз "диабет" имеет цель скрыть более тяжёлое заболевание...

Не то чтобы верблюд был уникален, но его трудно переплюнуть.

Политика и футбол едины: трижды победивший получает насовсем. Будь то кубок Нике, будь то президентское кресло

- Задолбала вся эта политика. Грузинцы, украинцы, исламие, православие...
- Правильно пишется: грузины, украины, ислам, правослам.

Как используют фен:
;женщины
1.сушат волосы
2.поют в него
мужчины
1.сушат носки
2.пугают эту суку кота

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

АвтоВАЗ запускает авто на метане, вместо бензобака прицеп с тремя коровами

Верховная Рада вела плату за проезд по Крымскому мосту, 50 гривен

- Мистер Головин, как будете играть с Арсеналом?
- Ну, в этом деле я НОВИЧОК

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Так, мы с вами только что прочитали сказку Джанни Родари "Чипполино". Давайте обменяемся мнениями. Петров!
- Мне кажется, что власть в лице синьора Помидора допустила несколько системных ошибок. Чипполино, как главного организатора беспорядков, необходимо было изолировать еще в самом начале протестных действий. Среди овощей не проводились комплексные пропагандисткие мероприятия. Не была в корне уничтожена и пятая колонна в лице графа Вишенки и адвоката Горошка. Не был разрушен сразу и домик кума Тыквы, который и стал формальной причиной Майдана и последовавшей за ним оранжевой революции. И где автозаки. Почему они не использовали автозаки?!
- Все правильно, Петров. Вот не зря вы считаетесь нашим главным силовиком. Надеюсь ошибки синьора Помидора будут учтены вашим ведомством в наше непростое время. Так, закрытое заседание областной администрации закончено. К следующему заседанию всем прочесть книгу Джованьоли "Спартак".

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!

И почему каждое утро у меня начинается со слова "бля-я- я- ять!" ?!!

В начале двухтысячных был проездом в Ленинграде. Московский вокзал. Стою в очереди к телефону-автомату. Впереди меня две женщины лет сорока, а перед ними тоже женщина, набирает номер телефона. После каждой попытки набора она вешает трубку, затем снова снимает и продолжает набирать. И мне и стоящим передо мной видно, что она набирает один и тот же номер.Естественно нам понятно, что там, куда она звонит постоянно занято. Так проходит минут десять. Тогда эти две женщины обращаются к той, которая звонит, с просьбой разрешить им воспользоваться телефоном, пока ее абонент занят. Звонящая оборачивается, смотрит на них презрительным взглядом, никак не реагирует и продолжает с прежним упорством набирать тот же номер. Тогда одна из женщин говорит, обращаясь уже к своей подруге: - Оставь её в покое, наверное она из Москвы?

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.